Entrada Prescindible / Una historia de blogs

Por allá en el 2008, cuando este blog tenía de imagen principal una foto de un árbol de aguacates tomada por accidente y de música gothic metal, era común en mí escribir entradas que no eran relatos malos o abortos de poemas, sino mierda que se me salía de la cabeza, lo que pensara en el momento, lo que fuera.
Aunque el 2008 fue un año horrible, tan horrible que al sólo recordarlo se me nubla la cabeza, lo extraño un poco. Extraño la inocencia, ese sufrimiento tan verracamente tonto que al menos me llenaba. Extraño la necesidad de hacer reales personajes y mundos imaginarios (Algunos sabrán a lo que me refiero) para no tener que sufrir por cosas por las que no quería sufrir. Extraño al ser que era, aunque fuera mucho peor que el que soy, simplemente porque era más fácil serlo.
Y eso sin hablar del 2009. A veces creo que en ese año me gasté una buena cuota de la felicidad que me tocaba en la vida. Pero no, me desvío del tema, estaba hablando de los posts de tonterías, similares a éste, que publicaba cuando tenía trece o catorce años. Estaba hablando de lo terriblemente ingenuos que eran esos posts, de cuan convencida estaba de lo razonable de mi desdicha. Me hacen sonreír, no lo niego. Me sorprendo incluso al leer el post donde está plasmada la epifanía de que no era especial, de que era una imbécil, de que estaba sobreactuando. Me sorprendo aún más al ver los matices de mis reflexiones estúpidas, matices a veces inventados, a veces asquerosamente verdaderos. Matices que sólo yo (y Liana en unas cuantas ocasiones) podría ver.
Me sorprende pensar en lo poco que han cambiado las cosas.
Por mucho tiempo no necesité desahogarme en este blog. Culpa de un blog al que llamé "Salpiconspiración", blog que, lastimosamente, me arruinó muchas cosas luego. Fue un buen sitio para el desahogo, hasta que pasó lo que pasó y comprendí que ni siquiera yo, que hablo tanta mierda, puedo hablar tanto.
Puede incluso que con esta entrada esté hablando demasiado.
Luego de eso tuve otros blogs. Ninguno de ustedes los llegó a conocer, gracias a la valiosa lección que me dejó lo que pasó con Salpiconspiración. Tuve incluso blogs en Wordpress y Livejournal. Algunos los acabé abandonando. Otros los cerré para evitar tener en mi vida más drama del que necesito. Los necesitaba para no perder la cordura, aún, aunque se puede decir que ya no los tengo, los necesito. Son tan peligrosos como imprescindibles.
¿Ahora qué haré sin ellos? No sé. Ya perdí la cordura, igual.
Hay en momentos en los que me siento como me sentía en el 2007 y el 2008. Bueno, no igual, pero es comparable. Ahora al menos sé que soy tonta y que no necesito decirlo todo.
Ustedes saben que yo hablo mucha mierda. Algunos saben que no siempre he sido así. Algunos intuirán que en realidad hablo tanta mierda para hacerme ruido a mí misma. Últimamente sí me he estado pasando, confundiendo el ruido con aquellas estruendosas pero indecibles palabras que no son ruido. He de arreglar ese detalle, cosa complicada debido a lo voluble que soy... en fin.
Vuelvo a este blog.

Me dan ganas de hacer algo que le rebaje patetismo a esta soledad mía. Escribir no, eso sólo serviría si mis escritos fuera asombrosamente buenos. Dan ganas de ser de esa gente a la que la melancolía los rodea como un traje natural, que se sientan en algún lugar a fumarse un cigarrillo que los haga calmarse un poco. Yo odio el cigarrillo. Dan ganas de ser de esa gente que va a perder la cabeza cada noche en lugares insospechados, perdiendo la cabeza y la conciencia en un mar de alcohol que les zumba hasta los oídos, teniendo un montón de lagunas mentales que sirven para envenenar los problemas. Yo no soy así, ni tomo ni pierdo nunca la conciencia. Dan ganas de ser de esa gente que tiene dolores tan grandes que en ellos solos se leen todas las tragedias que ha tenido la humanidad desde sus comienzos, de esa gente que a pesar de estar tan rota por dentro saca serenidad de donde no debería haber ninguna. Yo no tengo en mi haber grandes tragedias. Ni serenidad para nada. Dan ganas de ser esa gente que está completamente loca. Yo no lo estoy.
Habría de estar llena para hacer alguna de esas cosas. Pero soy una cáscara, un caparazón vacío que flota sin destino e intenta llenar sus vacíos con cosas terribles. Eso es todo lo que soy.

Los dejo descansar de tanta bobería que acabo de escribir. Prometo entradas mejores.

¡Oh, la belleza!

Tú, yo, él, ella, nosotros.
En una confusión de pronombres personales el ángel hermafrodita bate sus alas llenando el cuarto de 3x3 de plumas viriles y delicadas y de páginas destrozadas de poesía erótica. Se arranca la aureola y con ella y las plumas pinta un desaforado retrato de ¿Tilda Swinton? que a su vez se parece a Marilyn y a su vez a Marlon Brando y a su vez a todos los dioses que ha parido el monstruo de la belleza.
¡Oh, belleza!
Y el ángel es asexuado para los amantes y es Venus irresistible para las vírgenes. Y el ángel baila y sus piernas tiemblan y son blancas y son duras y a veces parecen patas de araña. ¡Oh, qué swing tiene el ángel! Por sus piernas corre sangre y corre semen. ¡Oh, el ángel! ¡Por sus piernas corren los deseos! ¡Los dedos! ¡Y la vida!
¡Por sus piernas corre la vida!
Pero todos lo condenan.
Y tú, yo, él, ella, nosotros, nos tapamos la cara con velos y apretamos las piernas, mientras el monstruo de la belleza aprovecha para asustarnos y devorar nuestras almas.
¡Oh, la belleza!

Better while listening to: Something Diabolical - The Bloodhound Gang

Desde que este blog empezó...

• Todavía me gustan Harry Potter y las acromántulas.
• Todavía soy amiga de Santa.
• Todavía pienso que pocos escritos míos superan a El Ocaso del Imperio.
• Todavía pienso escribir hasta que me de un yeyo o síndrome del túnel carpiano de hacerlo.
• He pasado de tener trece años a diesciséis.
• Nunca llegué a ver otro disfraz tan cool como el del tipo disfrazado de tamal en el 2007.
• Nunca volví a ver al doble de Anakin Skywalker.
• He dejado de ser tan grinch.
• Todavía amo The Cure y a Robert Smith ♥.♥
• Descubrí que la pista desconocida que había en mi iPod que tanto me gustaba era One Headlight de los Wallflowers.
• Sigo obsesionada con Resident Evil y las películas de zombies.
• Liana consiguió un gato esponjosito que se llama Francis.
• Volví a escuchar a Maksim después de muchísimo tiempo, debido a que alguien muy cercano mío se puso a tocar el piano.
• Nunca volví a comer arequipe de uchuvas deslactosado.
• Mi número favorito empezó a ser el 667.
• Sigo buscando refugio en Cortázar cuando estoy triste.
• Mi película favorita sigue siendo Blade Runner, aunque casi le gana Apocalypse Now.
• Tengo una pila ENORME de cuadernos con escritos.
• Escribo cosas un poquito menos bobas.
  

Diez cosas que odio de vos o Cómo citar películas tontas cuando mi vida apesta.

I hate the way you talk to me, and the way you cut your hair.// I hate the way you drive my car, I hate it when you stare. // I hate your big dumb combat boots, and the way you read my mind.// I hate you so much it makes me sick, it even makes my rhyme.// I hate the way you're always right, I hate it when you lie, // I hate it when you make me laugh, even worse when you make me cry. // i hate it when you're not around and the fact that you didn't call// but mostly i hate the way i don't hate you not even close, not even a little bit, not even at all

10 Things I hate about you

Aburrimiento.

Estoy más aburrida que perro en misa,
estoy más aburrida que caballo en balcón,
estoy más aburrida que piojo en culebra
estoy más aburrida que costeño en Siberia,
estoy más aburrida que los holandeses después del gol.
Estoy más aburrida que Pavarotti con laringitis,
estoy más aburrida que Tío Rico en la quiebra.
Estoy tan aburrida que me acuerdo de todo,
estoy tan aburrida que se me aburre la lengua,
que se me aburre la mano
y la arrastro, la arrastro con la pluma.
Estoy tan aburrida que escribo esto,
tan aburrida que lleno media hoja
sólo con íconos de la cultura pop.
Pero no se engañe, mi querido lector.
No escribo esto por que falle el aburrimiento,
lo escribo porque me falla la tinta
y se me van las palab
las pala
as pa
sp.

S & S Y Cositas de la vida.

• Aunque no lo crean, estoy ocupada. Todo aquel que diga que once es un paseo merece que le metan la cabeza en el inodoro. O tal vez es porque por vez primera me da por esforzarme en serio y deshacerme de la pereza. Ya saben, todo por tirar un sombrero y satisfacer a la gente. Además me dio por ser menos casera que antes.
• He vivido por 191 meses.
• Que alguien haga que haga frío en Medellín y que se vayan los mosquitos, ¡Por favor! Ahora a todo el mundo le dará dengue, como a Santuza.
• El título de este blog, después de tanto tiempo, me sigue pareciendo brutal.
• Voy a tratar de actualizar más a menudo.

Especial segundo aniversario de esta deformidad

Como en estos dos añitos de existencia no les he podido contar nada interesante de mí, llenemos este especial de una lista (A la gente le gustan) con datos inaportantes (A la gente le gustan):

• Tengo un problema con las puertas a medio abrir. Es como si mi cerebro sólo pudiera procesar puertas abiertas y puertas cerradas, e inevitablemente me golpeo en el hombro con las puertas a medio abrir.
• Hablando de golpes, a mí se me hacen morados feísimos por cualquier cosa, igual que a mi hermana. Y no nos duele, es puro escándalo nada más.
• De hecho, si yo entro en mi estado "berserk xD", mentiras, en un estado de miedo o furia, ya no me duelen las cosas (Explicación a un par de cicatrices feas que tengo). Eso no es especial, le pasa a todo el mundo, aunque creo que hay gente que no se da cuenta.
• Tengo una obsesión anormal con la música de mi iPod. Todos los nombres deben estar impecablementecarátulas, los números de pista, de disco y el año de lanzamiento. Créanme que toda esa vuelta lleva rato. escritos, igual que las letras, deben estar todas las
• Asusto a la gente. Por eso mis amigos/no amigos/esa gente dan más miedo que yo en una u otra forma.
• Mi madre dice tres veces más groserías que yo, como diez veces más que mi hermana. Esas son muchas blasfemias para una sola persona, de verdad.
• Mi primer escrito "serio" fue sobre un vampiro llamado Pedro. Tenía unas quince paginas de extensión y era muy idiota. La historia era como un Crepúsculo asshole, jodido, en el que si no eras un traidor de mierda, te morías horriblemente, y si lo eras, pues tenías felicidad eterna. En esa época Crepúsculo/Gay no era ni proyecto, y yo no conocía Crónicas Vampíricas ni El Beso de Plata, así que al menos es una mierda 100% original.
• Ayer me di cuenta de que soy capaz de devolver canciones dormida. Raro.
• Aunque yo diga muchas cosas, solamente he golpeado a cuatro personas en mi vida. Y las cuatro veces eran las personas equivocadas o las razones equivocadas. Y solo una de esas veces me devolvieron el golpe.
• Llevo una bala en mi billetera. Antes también llevaba una cuchilla minora.
• Una vez lloré por seis horas seguidas un 24 de diciembre. Eso es muy estúpido.
• Me fijo en detalles pequeños e inusuales. Como los twingos y clios azules que tienen placas de Envigado que empiezan por F. O los carros con placa GOD. A veces simplemente trato de saber cosas acerca de la gente por la forma de vestir, hablar, caminar, la expresión.
• No soy la clase de persona a la que le encanta pedir ayuda.
• Soy una fotógrafa amateur y tengo un deviantart.
• Una vez le arranqué la portada a algo de un mordisco.
• Soy capaz de perdonar en cinco minutos, pero olvidar me toma seis meses.
• Creo que tengo algo con los tipos que escuchan black metal...
  
• No me da miedo coger insectos o animales raros con la mano, y de hecho, me encanta que las viejas miedosas se horroricen cuando lo hago.
  
• Lo más probable es que yo sepa más de epidemiología, demonología y asesinos seriales que usted, porque mi lado macabro tiene ansias de informarse.
• La serie de fibonacci tiene importancia para mí por una razón demasiado desparchada.
• Soy una Gran Friki en el frikitest. Lo juro.
• Entiendo el multiverso de Marvel.
• Odio los tomates con todas las fuerzas de mi alma. Sin embargo, para mí el arroz sin salsa de tomate frucorespin o la constancia no es arroz. Porque esas tales salsas de tomate saben a conservantes, no a tomate, y comer conservantes no me importa. o
• No conozco a nadie que llore más en las películas que yo (Excepto mi padre, de verdad). Y algunos de los pocos individuos que leen este blog sabrán esa es la única, la única ocasión en la que lloro en público. Para lo demás mejor haga llorar a una piedra.
• Sólo insulto, daño o injurio a la gente cuando sé que tengo ventaja y que no me va a pasar nada por hacerlo. Y sólo insulto a la gente que me parece estúpida. Y lo hago porque es una buena forma de desestresarme. Sí, la parte mala de mi esencia... LMAO
  
• Cualquier persona que me etiquete sufrirá las consecuencias.
• Tengo otro blog bajo otro username. La razón para eso es que los blogs son tan abismalmente distintos que no se pueden publicar con un mismo nombre, y que me gusta mantener el misterio xD.
  
• Llego a mi casa y me descalzo. Si voy a salir lo último que hago es ponerme los zapatos.
  
• Cuando me hacen enojar soy incapaz de seguir escribiendo bien. Cuánto me fastidia esa extraña cosa...
• Por mucho tiempo pensé que no podía esperar para irme de mi ciudad, de mi país, de muchos sitios... ya no me quejo. Cosas me han hecho aprender a amar Medelliin.
  
• El exceso de tiempo libre de mi infancia hizo que me aprendiera todas las capitales excepto las de Oceanía y las islas del Caribe. Todavía me acuerdo.
  
• Si este blog es típico de adolescente inadaptado... Mea culpa.
• Hago la mejor imitación de la voz japonesa de Orochimaru que haya escuchado.
• Soy una vaga perezosa sin remedio. Y la gente no me cree.
  
• Una de mis grandes frustaciones es la mala calidad de mi risa malvada.
• Otra es que no canto bien.
• Los nombres de mis siete peces son: Baldomero, Dos, Verde, Vladimir, Boris, Anton y Fiódor.
• Debido a mi pereza por buscar unas tijeras siempre acabo tratando de abrir empaques con una cuchilla de bisturí. Nada más me he cortado dos veces.
• Me obligué a que no me diera miedo el gore... Es decir, claro que todavía pego el brinco en la silla, es que antes no dormía del terror.
• A veces armo maquetas extrañas con las cosas que encuentro a mi alrededor, maquetas que a veces tienen finales desastrosos.
• También le hago encuestas extrañas a la gente cuando estoy aburrida.
• No me gustó María, de Jorge Isaacs, no lloré y no me discutan al respecto.
• No tener amigos que entiendan mi afición por las películas que me gustan me estresa.
• El desayuno es mi parte favorita del día.
• Bailo y canto los Bee Gees.
• He jugado ultimate con un sombrero.
• Mi 1.67 me hace la mujer maas alta en la historia de la familia.
• Tengo una chanda mezcla de chow chow y golden retriever, y es uno de esos típicos perros bravos que muerden french puddles (Aunque ella me quiere mucho, es una chanda brava pero adorable).
• Parezco más arrogante de lo que soy. También más seria, más sádica y mejor estudiante.
• Me causa mala espina todo lo que me suene a New Age.
• Nunca acabaré de entender del todo por qué me metieron a un colegio católico.
• He salido de mi largo agujero de depresión agüevada.
• En realidad no soy una persona muy brillante, ahí hago lo que puedo para no meter la pata todas las veces posibles. Sin embargo, tengo muy buena suerte y eso me salva una y otra vez.
• Me gusta un rango musical que va desde el soul y la música clásica hasta el death metal.
• Eso no logra arrancar de mí el estigma de "metalera".
• Mis chistes son tan malos que dan pena.
• Escribo desde que no sabía escribir y me tocaba dictar.
• Siempre me pasan cosas pequeñas pero maravillosamente raras, y acerca de ellas es que escribo. Mi vida es muy promedio y tranquila, en realidad.
• A veces creo que me da mucha dificultad conectarme con la gente. Siempre siento que hay un muro, un corte, una falla... que a pesar de todo disimulo bien.
  

(Not)Thinking Out Loud/ Non Sense

Simplemente bajamos...
bajamos y yo recuerdo... Recuerdo muchas cosas, olvidé otras. Me he olvidado de mí. De la foto del alien. Oh, los voy a recorrer a todos, a todos, a todos, les voy a hacer en una cirugía un recorderis de este tiempo nimio.
Yo no vivo nada. Yo nazco y muero aquí y ahora. Hoy mismo. Yo no soy yo. Yo soy vos.
Quién sos vos? Vos sos yo. Estás dentro de mí, sos mi sueño. Si me despierto te mato, te aborto. Drogame. Salvá tu vida.
Todos ustedes son un montón de sueños. Abortos mentales concebidos en medio del Rapid Eye Movement.
Todos ustedes van a morir.
Yo los recuerdo a todos.
La foto del alien. Distorsión.
Rosas negras. Eran pura mentira, próximo símbolo gótico y les vuelo los sesos.
Mármol blanco. Miren, una cocina.
La bicicleta. Era sólo una ilusión.
Sueños abortados! Imposibles!

Todos ustedes no son requeridos ahora dentro de los realmos de mi cabeza.

Distorsión! Despertar! Desaparecer! Desenredar,

Subir,
subimos,
y malditos,,
todos ustedes,
estaban muertos.

666 es mi número de suerte

Y cura todas mis dolencias.
El 6 de junio es como el maíz.
El diablo habita entre nosotros.
Jugar sudoku en clase me desestresa.
Llueve y todos afuera.
Me importa un carajo que la gente me mire como un culo.
Que sufran.
Llueve y cada gota, un escalofrío.
Junio, y llueve, y hace sol, y el diablo, y Dios, y vos, y yo, y el maíz, y ruleamos.
Fin de la diabólica transmisión.

Cuatro anomalías con ninguna relación evidente

Una cosa que me pregunto: ¿Por qué es posible detestar a alguien de una forma tan incompleta, contradictoria y molesta, sin detestarlo en realidad? Es como una enfermedad. Y siempre que vengo a vaciar un poco mi cabeza en este blog de lo que acabo hablando es de eso. Me pregunto si la persona que se supone debería leer toda esa basura la ha entendido. Me imagino que no. Desearía que lo hiciera algún día, sería un remedio para esa especie de... enfermedad; y yo podría relajarme, porque todo lo demás ya no es un problema.

//

Esta mañana me desperté al sentir un objeto duro y redondo pegado a mi pierna. Lo arranqué, era una moneda de quinientos. Sentí otro objeto duro cerca, el cual resultó ser un pedazo de un lapicero morado con el que traduje una canción anoche (Demasiado tiempo libre...). Traté de volver a conciliar el sueño siendo interrumpida mi labor por monedas heladas y trozos de plástico rugoso que deposité en desorden en mi caótico nochero, encima de unas páginas sueltas que casi hacen caer los incómodos objetos.
Miré hacia arriba, al reloj blanco y cuadrado que cuelga encima de la cabecera. El ángulo y el diseño abstracto del aparato me impidieron conocer la hora con exactitud, sin embargo era algún momento entre las nueve y las once y pensé que era tarde a pesar de no poder decir para qué era tarde. Con esto la expresión de tarde perdió todo el sentido. El aire olía a agua sucia y me dormí de nuevo.
Hoy por la tarde, después de mi mediocre almuerzo que igual me comí (Para no desairar a mi yo cocinero, o por alguna razón sobrenatural fuera de mi comprensión), me puse a escribir esto. Mi cuerpo entre las cobijas había destrozado al pobre bolígrafo morado, llevándome a una búsqueda de implementos de escritura que terminó con un marcador celeste que encontré al lado del lavamanos y que terminó siendo usado para esbozar estas palabras cuya utilidad es nula.
El aire huele a canela y a aire de costa.

//

Una vez me puse a pasarme todo Crash Bandicoot 3 "Warped" con otras dos personas. No éramos muy buenos, y no teníamos memory card, apagar la consola equivalía al doloroso fin de todos nuestros esfuerzos. Nos turnamos felizmente, empezando a las 8 a.m., apenas parando para comer.
Pasamos al cuarto "Boss", la cuarta pelea como es más fácil decirlo; porque es muy similar a la segunda de Lylat Wars (Yo tengo un Nintendo 64, todavía de mi propiedad y en pleno funcionamiento, ellos tenían un Play 1), y yo orgullosamente tenía el método para vencerlo.
Entonces supimos la realidad. Sólo nos faltaban cinco mundos para la línea final, el momento definitivo, la gloria eterna, la gran contienda contra el mancito de la N (Neo Cortex, pero con nuestros precarios conocimientos de inglés así sonaba más simpático).
Tras dos o tres mundos ocurrió la desgracia. Uno de nosotros por accidente y torpeza desconectó la consola. Abatidos, pero no deprimidos, salimos a la calle a inventar algún juego extraño relacionado con espectros, brujos y viajes en el tiempo.

//

Alguna vez, como es costumbre mía, cité una canción. Esa canción, por cierto, es una preciosa canción acerca de ángeles caídos y humanos perplejos y algunas otras cosas. Alguien me vio citarla y en otra ocasión me preguntó en voz baja mientras la ponía, "¿Te gusta, cierto?". Asentí, y la cantó. La cantó estremecedoramente, casi con perfección, recordando su voz un poco a ángeles caídos y a algunas otras cosas. Yo no dije nada, no entendí.
No sé si ahora entiendo. A duras penas volvió a sonreír aquel día.

Hay muchas cosas que me gustaría expresarle al vacío hoy, pero encuentro los siguientes inconvenientes:

• Tengo o debería tener cinta de embalar en la boca.
• ¡Paladio!¡Paladio!
• Me estoy poniendo sentimental con una canción de Lynyrd Skynyrd.
• No voy a hablar de cosas sentimentales.
• Soy una grandísima güeva.

Que Lynird Skynyrd diga güevonadas por mí.

If I leave here tomorrow 
Would you still remember me? 
For I must be travelling on, now, 
'Cause there's too many places I've got to see. 
But, if I stayed here with you, girl, 
Things just couldn't be the same. 
'Cause I'm as free as a bird now, 
And this bird you can not change. 
Lord knows, I can't change.

Bye, bye, its been a sweet love. 
Though this feeling I can't change. 
But please don't take it badly, 
'Cause Lord knows I'm to blame. 
But, if I stayed here with you girl, 
Things just couldn't be the same. 
Cause I'm as free as a bird now, 
And this bird you'll never change. 
And this bird you can not change. 
Lord knows, I can't change. 
Lord help me, I can't change.

Now I shut up.

Abra mi cráneo y observe la niebla más espesa que alguna vez conocerá

Hoy decidí que no me acostaría sin actualizar este blog.

Ahí lo tienen, actualizo, observen todo lo que hay en mi cabeza por el momento.








Bien, eso es todo. ¿Sentimientos para compartir? Creo que me frustra tener un prendedor nuevo que no funciona bien. Tengo una ligera sombra de nervios, nada fuera de la normalidad. ¿Pensamientos?¿Ideas? Nada. Esta semana se va rápido, ya no me duelen las piernas después del domingo, aún no termino de leer El Perfume, trato de que mi hermana me preste Los Infiltrados, soy tan imbécil como de costumbre, tengo que comprarme unos zapatos que no quiero usar, todo el mundo parece aletargado y mis chistes son tan malos como siempre, PASF (Mi "anónimo" a quién en realidad le da pereza iniciar sesión al poner comentarios) trata de ser amable aunque yo ni noto la diferencia (-PASF, te amamos... -Quite de ahí, imbécil). Y yo pienso, qué hay de mí, qué pasa conmigo y qué sueño me da todo... No me respondo. Soy tan irresistiblemente interesante que no se me ocurre ni mierda, pero mi discurso de oratoria va por buen camino y ni siquiera me interesa.

Today could be the greatest day of your life... (Right.)

I have some issues...

Al parecer, por algún problema raro de blogger no salen las entradas en la página principal. Pero si se mete a cada una individualmente, ahí si aparece.
No sé si sea sólo desde mi PC, me tengo que fijar, y después decirle algo a los del blogger...
Además, mi inspiración está muy bloqueada. Mucho.
Mientras se me ocurre algo, los dejo con un poema de William Ospina, el cual espero que lean ya que es de gran importancia para la frustrada y un poco torpe autora de este blog:

EDICIÓN: Se arregló solo este bicho para fortuna mía.

No digas que tienes sed, porque te darán un vaso con tu sangre.
No digas que tienes hambre, porque te servirán tus dedos cortados.
No digas que tienes sueño, porque te coserán con hilo los párpados.
No digas que amas a alguien, porque te traerán su corazón putrefacto.
No digas que quieres al mundo, porque multiplicarán los incendios.
No digas que buscas a Dios, porque te llenarán de brasas la boca.
No digas que está bello el rocío que dulcemente cubre los campos, porque en cada gota celeste inocularán pestilencia.

Ellos son Poderosos - William Ospina

Esa condenada versión de los hechos

Esta es una versión torcida, condensada, tremendamente modificada y desde un punto de vista distinto (y menos claro) de una historia que publicaré luego.
-¿Vas a volver?
-Sí. Pero no me esperes.
Juro que ya no lo espero. No espero nada, no espero a nadie. Estoy estancada, el tiempo se ha detenido. Pero sólo en mis manos; afuera, cada segundo parece extinguirse en vano.
No hay tiempo. Todo es ahora una simple cadena de sucesos. Una cosa lleva a otra, y todas al maldito inicio. Ya ni me importa.
La muerte, la vida, la noche, su significado es el mismo para mí. En la absoluta monotonía, en la nada insertada en el todo, sobrevivo. Y soy inmortal... la única cosa que parece pertenecerme en este mundo de ideales de cartón.
Tan inmortal.
Tal vez no del todo...
Dijo... dijo... dijo que algún día volvería.

This is all about me

Pido disculpas a mis poquísimos lectores por actualizar con tan poca frecuencia. Es que he estado en otras cosas... y esta vez digo la verdad...
¡Créanme, por el amor de MonEsVol!
Este inicio de año ha sido exageradamente aburrido. Vivo con sueño. Me siento un poco zombi, un poco más malvada de lo normal, ya ni sé. Ando con ganas de napalm, para variar.
Pero bueno, tengo siete peces robustos y dementes ( Mis mascotas nunca son normales. Nunca.), leo a Joseph Conrad, practico en tener una mejor risa malvada y corro en círculos cuando me aburro.
A veces me dan ganas de estamparme contra un muro, pero sólo a veces.
Supongo que mis sentimientos no tienen una amplia variedad en estos últimos días. Es eso malo, es eso bueno, nadie lo sabe.
Cosas de la vida: Algunos individuos que yo no sabía que leían mi blog (Y ni puta idea de cómo llegaron aquí porque ni conocen mi correo de gmail y yo no les di esta dirección ni se las daría), han describido mi cuasi-hermoso reducto con una sola palabra: Emo.
Comentarios al respecto: LOL. Random. Muy random.
Si no saben qué es LOL o random, ya perdieron, reclamen un pastel de pollo de consolación a la salida.

Pronto subiré un par de historias sobre vampiros ( Frescos, cero drama adolescente. Lo garantizo.), ya que los hombres lobos no me dan más ideas por el momento.

Fin de la Transmisión.

What's wrong with you, kid?

A todo al que se le ocurre preguntarme cuál es mi maldito problema (no es mucha gente, por cierto), yo le tengo una respuesta. Mi problema consiste en que tengo dificultades en la comprensión de las acciones, emociones y reacciones de mis congéneres humanos. Resumiendo, no entiendo ni mierda de la gente. Ni adivinando atino. Se supone que las mujeres somos más receptivas para comprender las emociones del prójimo. Felicidades, otro gen que me salió chiviado.
Me la paso largos ratos tratando de discernir si alguien me quiere o me odia, y cada vez que pienso al respecto, saco una conclusión distinta. En este momento creo que me quiere, muy a pesar suyo porque se ha dado cuenta del enorme peso que significa tener que soportarme. Creo que es una conclusión bastante buena.
Esto de no entender a la gente realmente es una locura. Por culpa de eso, algunas personas me insultan, me ignoran o me lanzan cosas en la cabeza. Y luego hay que reflexionar insatisfactoriamente acerca de por qué las cosas sucedieron como sucedieron. Lo bueno es que puedo conversar con gente que tampoco entiende a la gente, y charlamos amenamente de lo rara y tonta que es la humanidad hasta que me doy cuenta de que lo único que comprendo de mi interlocutor es por qué no entiende ni mierda de la gente.
Qué cosas, extraño y tal vez incomprensible lector, qué cosas estas.

Esta pensadera mía que me está matando...

-¿Dónde creés que quede mejor mi afiche de Metallica?
Giró para mirarme entrecerrando sus ojos verdes gatunos. Sonrió y dijo:
-Haceme preguntas más fáciles, por favor.
-¿Cuál es el sentido de la vida, el universo y todo lo que existe?-Pregunté, a modo de broma.
Torció los delgados labios en un gesto de amargura. El color de selva húmeda de sus iris se veló con quién sabe qué recuerdos y se vació en el violeta profundo de la pared.
-No hay... ninguno.
Suspiré y, seleccionando un pedazo vacío de pared violeta, tomé el afiche. De repente alzó la mirada, y encontrándose con la mía llena de perplejidad, volvió a sonreír. Entonces, susurró:
-42.
Sólo eso.
Nos reímos.
No había necesidad de decir nada.
Aunque... tal vez debí haber formulado la "Pregunta Difícil #3"... Acerca de la ubicación de la cinta de enmascarar.

Colors are hurtful!

Nos acercamos al aniversario de la creación de este maravilloso, quiero decir inmundo, espacio de creatividad desbocada y potencialmente destructiva para la humanidad. Como un atento lector de esto habrá notado (No hay ninguno, así que no importa) la humanidad en general no me merece un buen concepto. Hoy todavía no es 26 de octubre, día el cual, según el infame archivo de esta cosa, fue el día en que sellé mi destino publicando toda mi basura mental online.
Hablando de mente y basura, mi cabeza va a estallar. Como si me hubieran clavado trozos de plomo en varias partes del cráneo. Tengo la mano derecha semicongelada y cada vez que veo un color brillante siento que un escalofrío me recorre todo el cuerpo. Anhelo, sin muchas esperanzas, que esto sea más que una infeliz migraña y mañana me pueda quedar en mi cómoda cama hasta mediodía.
Metallica sólo logra que me duela más la cabeza.
Tres hurras por el masoquismo
Dreams of waaaaar, dreams of liars...
Fue un viernes considerablemente bueno. mis manos no acabaron manchadas de tinta... y no me siento sola. No tanto.
Me hizo falta mi collar, hoy.
Me colgué un dije de cristal en una tirita negra.
Prefiero la discreta cadenita de plata...
En fin...
El mundo es un lugar extraño y aún no puedo decidir si apesta...



Mi pensamiento está un poco revuelto hoy, excúsenme para la próxima...

It's not poison, it's pirate juice!

--"Me gusta reír. Me río casi de todo. Hago muchos chistes malos. Mi sentido del humor es un poco raro. Algunas cosas que a casi todos le parecen graciosísimas a mí me dan mucho sueño. Los que no se dignan a tratar de conocerme no me han visto reír. A veces mi risa es sádica. Mi risa sádica suena muy bien, da un buen efecto de "Esta pelada es una psicópata y quiere descuartizarme". Me río sádicamente luego de tratar de perturbar a la gente. Es desestresante, divertido. Aunque... la gran mayoría de las veces lo hago sin darme cuenta, para expiar rabia acumulada.
Perturbar a la gente es más o menos fácil. Depende de lo predecible que sea el sujeto. Con algunos nunca funciona, se dan cuenta de que es una broma, un truco; porque no tienen miedo. Algunos son tan herméticos que es casi imposible encontrar como perturbarlos. Con otros siempre funciona. Es gente con muchos miedos, muchos prejuicios, mucho ego. Es cuestión de mostrarles en lo que temen convertirse.
Pero hay que tener cuidado. Hay gente que reacciona de forma muy impredecible. En esos casos es bueno correr. A menos que la tarea de perturbar se haya llevado a cabo con el expreso propósito de ser golpeado. Yo solía hacerlo. Aunque ahora hay gente que reduce mi esfuerzo gracias a que sólo necesito pararme enfrente de ellos para recibir un buen calvazo.
En esos momentos hay que sonreír. Porque es más perturbador reír que llorar. Sobre todo cuando el método de perturbación consiste en reventarse el labio con una cuchillita y reír como poseso, mientras la sangre gotea de la barbilla hasta el piso. Se ve patético, con negrita, cuando el que hace algo así llora. Es justificable pegarle, por llorica ridículo. Pero si ríe, la gente queda en jaque. No es lógico que alguien ría tras rajarse el labio por la mitad, cuando el dolor es fuerte y las razones para hacer algo de ese estilo deben ser igual de angustiosas. No es un acto comprensible... perturbar y asombrar son sólo las dos caras de una misma moneda.
No nos digamos mentiras, uno paga para ser perturbado. Para ver una película gore, para entrar a una corrida de toros, para alucinar con mundos terribles. Somos unos malditos estúpidos masoquistas. Perturbar a otros es aún más aterrador. Los escrúpulos con los que vivimos evitan que destruyamos haciéndolo. Y nuestros miedos.. siempre los miedos, a quienes les pertenecemos.
Por eso digo que se perturba a otros cuando se pierde el control. Cuando la rabia causada por el miedo y el dolor supera a estos mismos. Entonces se cae de nuevo en lo anterior. Otro círculo vicioso. La vida misma, otro sucio círculo vicioso, de jugar con los otros. Lo único que sirve es no tener miedo. Aunque... ya no queda de esa clase de hombres y mujeres en la tierra.
Por ahora, sólo río. Y hago mi mejor esfuerzo. Sin embargo, tengo tanto miedo..."--

Pereza

Estoy algo aperezada. Mis noches de insomnios azotadores han quedado atrás. Ahora la pereza se apropia de mi carácter y mi caótico cuarto (Nota mental: Otro pecado capital al cual no hacerle frente) y eso complica medianamente unos cuantos aspectos de mi vida... lo cual, considerando las complicaciones que yo voluntariamente invento o añado, no es gran cosa.
Puntos a considerar antes de caer en los brazos de Morfeo:

1. No anhelo vacaciones. Eso es raro, ya que paso mucho tiempo empeñada en desear un descanso, pero ahora simplemente me vale un carajo. De todas maneras la inactividad me deprime, entrando en conflicto con la pereza dominante. Estoy harta de conflictos internos, así que no me quejo de las no-vacaciones por ahora.
2. Algunos compiladores de antologías deberían abstenerse de publicar sus obras en sus antologías. Como Forrest J. Ackerman, que aunque el tipo reunió algunos de los mejores cuentos de misterio y ciencia-ficción que he leído, también reunió otros de los más estúpidos y rebuscados, resaltando especialmente el suyo propio, "Carta a un Ángel", el cual, si fuera peor, sería el guión de un episodio de algún programa televisivo del Canal Infinito.
3. Nunca nadie se ve los miserables vídeos que cuelgo en el blog. Deberían, que a diferencia de esta cosa que están leyendo, no son relleno ni mucho menos.
4. La pereza me incita a cometer actos realmente estúpidos, como lo que yo llamo "El incidente del afiche y las patadas voladoras" (De verdad que eso fue doloroso), o ciertos experimentos aleatorios con mis mascotas que afortunadamente para ellas y para mí, no dieron resultado.
5. La música en finés de Tarja Turunen es relativamente aburrida.
6. Este blog no tiene unidad ni tema real. Es un conjunto de cosas deformes que evolucionan con el tiempo porque no existe otra cosa que podrían hacer, y que son un preciso reflejo de mi desorden mental y de mi frecuente falta de inspiración y exceso de tiempo libre.
7. Necesito comprarme otro trasto más decente antes de que este salga con la infame Blue Screen Of Death de nuevo.
8. También necesito comprender mejor a la gente antes de que me asesten otra sesión de Chucknorris (Ese es mi gran problema: La gente. De resto creo que no me va tan mal...).
9. Tengo que volver a verme "It" para revivir mi vieja fobia a los payasos y seguir maldiciendo esa película por toda la eternidad.
10. Nada más relajante para el blogger que los posts completamente improductivos.

--Fin de la transmisión--