Memoria

El ventilador zumba horriblemente, como una cigarra blanca y enorme, zumba igual que las tardes calurosas en San Jerónimo, cuando todos, sudando, nos sentamos en los sofás rosados y floridos, esperando que la cabeza del ventilador gire hacia nosotros, nos mire y nos dirija una ráfaga a las caras sudorosas.

Como el ventilador de techo en el que una vez se nos enredó un avión de papel con un dibujo de Drácula, el que a veces volaba a lo alto, lejos, aterrizando en praderas y enviando imaginarios mensajes de mayday al estrellarse con los troncos de las ceibas.

Y los perros nos cercaban donde empezaba la falda del monte y se adherían piedras grises con musgo verde, y nosotros les huíamos, escalábamos las piedras como una hazaña y la casa era la cima en la cumbre del Everest.

Llovía, a veces llovía, a veces no hacía calor. Apagábamos los ventiladores y nos sentábamos en la parte cubierta del patio a mirar los goterones caer y formar charcos, a mirar las flores de buganvillas caer y juntarse en el piso.

A veces yo me ponía una flor en el pelo.

Uno tiene la particularidad, la terrible particularidad, de vivir las cosas sin saber que va a extrañarlas.

De lanzar el último avión con dibujo de Drácula y pensar que va a lanzar más.

Que los va a seguir lanzando siempre.

Entrada Prescindible / Una historia de blogs

Por allá en el 2008, cuando este blog tenía de imagen principal una foto de un árbol de aguacates tomada por accidente y de música gothic metal, era común en mí escribir entradas que no eran relatos malos o abortos de poemas, sino mierda que se me salía de la cabeza, lo que pensara en el momento, lo que fuera.
Aunque el 2008 fue un año horrible, tan horrible que al sólo recordarlo se me nubla la cabeza, lo extraño un poco. Extraño la inocencia, ese sufrimiento tan verracamente tonto que al menos me llenaba. Extraño la necesidad de hacer reales personajes y mundos imaginarios (Algunos sabrán a lo que me refiero) para no tener que sufrir por cosas por las que no quería sufrir. Extraño al ser que era, aunque fuera mucho peor que el que soy, simplemente porque era más fácil serlo.
Y eso sin hablar del 2009. A veces creo que en ese año me gasté una buena cuota de la felicidad que me tocaba en la vida. Pero no, me desvío del tema, estaba hablando de los posts de tonterías, similares a éste, que publicaba cuando tenía trece o catorce años. Estaba hablando de lo terriblemente ingenuos que eran esos posts, de cuan convencida estaba de lo razonable de mi desdicha. Me hacen sonreír, no lo niego. Me sorprendo incluso al leer el post donde está plasmada la epifanía de que no era especial, de que era una imbécil, de que estaba sobreactuando. Me sorprendo aún más al ver los matices de mis reflexiones estúpidas, matices a veces inventados, a veces asquerosamente verdaderos. Matices que sólo yo (y Liana en unas cuantas ocasiones) podría ver.
Me sorprende pensar en lo poco que han cambiado las cosas.
Por mucho tiempo no necesité desahogarme en este blog. Culpa de un blog al que llamé "Salpiconspiración", blog que, lastimosamente, me arruinó muchas cosas luego. Fue un buen sitio para el desahogo, hasta que pasó lo que pasó y comprendí que ni siquiera yo, que hablo tanta mierda, puedo hablar tanto.
Puede incluso que con esta entrada esté hablando demasiado.
Luego de eso tuve otros blogs. Ninguno de ustedes los llegó a conocer, gracias a la valiosa lección que me dejó lo que pasó con Salpiconspiración. Tuve incluso blogs en Wordpress y Livejournal. Algunos los acabé abandonando. Otros los cerré para evitar tener en mi vida más drama del que necesito. Los necesitaba para no perder la cordura, aún, aunque se puede decir que ya no los tengo, los necesito. Son tan peligrosos como imprescindibles.
¿Ahora qué haré sin ellos? No sé. Ya perdí la cordura, igual.
Hay en momentos en los que me siento como me sentía en el 2007 y el 2008. Bueno, no igual, pero es comparable. Ahora al menos sé que soy tonta y que no necesito decirlo todo.
Ustedes saben que yo hablo mucha mierda. Algunos saben que no siempre he sido así. Algunos intuirán que en realidad hablo tanta mierda para hacerme ruido a mí misma. Últimamente sí me he estado pasando, confundiendo el ruido con aquellas estruendosas pero indecibles palabras que no son ruido. He de arreglar ese detalle, cosa complicada debido a lo voluble que soy... en fin.
Vuelvo a este blog.

Me dan ganas de hacer algo que le rebaje patetismo a esta soledad mía. Escribir no, eso sólo serviría si mis escritos fuera asombrosamente buenos. Dan ganas de ser de esa gente a la que la melancolía los rodea como un traje natural, que se sientan en algún lugar a fumarse un cigarrillo que los haga calmarse un poco. Yo odio el cigarrillo. Dan ganas de ser de esa gente que va a perder la cabeza cada noche en lugares insospechados, perdiendo la cabeza y la conciencia en un mar de alcohol que les zumba hasta los oídos, teniendo un montón de lagunas mentales que sirven para envenenar los problemas. Yo no soy así, ni tomo ni pierdo nunca la conciencia. Dan ganas de ser de esa gente que tiene dolores tan grandes que en ellos solos se leen todas las tragedias que ha tenido la humanidad desde sus comienzos, de esa gente que a pesar de estar tan rota por dentro saca serenidad de donde no debería haber ninguna. Yo no tengo en mi haber grandes tragedias. Ni serenidad para nada. Dan ganas de ser esa gente que está completamente loca. Yo no lo estoy.
Habría de estar llena para hacer alguna de esas cosas. Pero soy una cáscara, un caparazón vacío que flota sin destino e intenta llenar sus vacíos con cosas terribles. Eso es todo lo que soy.

Los dejo descansar de tanta bobería que acabo de escribir. Prometo entradas mejores.

No debería publicarlo.

Lector: Le pido encarecidamente que se salte esta entrada y lea la siguiente, la que se llama "Puta", que quizá tiene algún valor literario y está en español. Gracias.

You told me to hit them

if they dared to cry.

You told me you hated

the way I write.

I hate the way I see you,

in the afternoon. In a dusty road.

I hate the fact that you never learnt

to say hello. Not even to say my name.

And I can't hit myself,

or learn to write better than this.

In a dusty road

we found a leaf

That dries and gets lost,

betrayed by a nail.

He is still alive,

older, drying,

I swear you keep singing his songs.

Why would you forsake him?

I try to make sense,

to take the perfect smile away.

You told me to burn you,

to bring you some beer.

You told me you hated

your name more than anything

I hate the tangos we never danced,

at night. We never knew how.

I hate your muse, the one you loved,

the one you killed. the one you took with you

among unicorn corpses.

And I, I can't even ride a horse.

Better if listening to: Ojalá - Silvio Rodríguez.

Desde que este blog empezó...

• Todavía me gustan Harry Potter y las acromántulas.
• Todavía soy amiga de Santa.
• Todavía pienso que pocos escritos míos superan a El Ocaso del Imperio.
• Todavía pienso escribir hasta que me de un yeyo o síndrome del túnel carpiano de hacerlo.
• He pasado de tener trece años a diesciséis.
• Nunca llegué a ver otro disfraz tan cool como el del tipo disfrazado de tamal en el 2007.
• Nunca volví a ver al doble de Anakin Skywalker.
• He dejado de ser tan grinch.
• Todavía amo The Cure y a Robert Smith ♥.♥
• Descubrí que la pista desconocida que había en mi iPod que tanto me gustaba era One Headlight de los Wallflowers.
• Sigo obsesionada con Resident Evil y las películas de zombies.
• Liana consiguió un gato esponjosito que se llama Francis.
• Volví a escuchar a Maksim después de muchísimo tiempo, debido a que alguien muy cercano mío se puso a tocar el piano.
• Nunca volví a comer arequipe de uchuvas deslactosado.
• Mi número favorito empezó a ser el 667.
• Sigo buscando refugio en Cortázar cuando estoy triste.
• Mi película favorita sigue siendo Blade Runner, aunque casi le gana Apocalypse Now.
• Tengo una pila ENORME de cuadernos con escritos.
• Escribo cosas un poquito menos bobas.
  

S & S Y Cositas de la vida.

• Aunque no lo crean, estoy ocupada. Todo aquel que diga que once es un paseo merece que le metan la cabeza en el inodoro. O tal vez es porque por vez primera me da por esforzarme en serio y deshacerme de la pereza. Ya saben, todo por tirar un sombrero y satisfacer a la gente. Además me dio por ser menos casera que antes.
• He vivido por 191 meses.
• Que alguien haga que haga frío en Medellín y que se vayan los mosquitos, ¡Por favor! Ahora a todo el mundo le dará dengue, como a Santuza.
• El título de este blog, después de tanto tiempo, me sigue pareciendo brutal.
• Voy a tratar de actualizar más a menudo.

Hoy.

Hoy no hice nada.

Hizo calor.

Fue un buen día.

Sonreí, fue un feliz día.

Azucenas de vidrio

Pensaba que la razón del dominio de ese blog era que no se me ocurría ninguno y que me gustan las azucenas. Lo anterior es cierto, pero recordé que había otra razón mejor:

" Te hallé en una cantera de menta / te compré una nostalgia de platino./ La cambiaste por una canción de los Cranberries/ y yo me fui a vivir a mi azotea.
Una azotea con un jardín de terciopelo,/ una fuente de lágrimas de sirena/ y muchas, muchísimas azucenas de vidrio."

Recuerdo cuando escribí ese breve poema / cosa rara. Recuerdo que era una noche de mucho insomnio. Que era la 1 a.m. y que debía levantarme temprano, no sé para qué. Fue ya hace mucho tiempo. Ya hace dos años.

Y sin duda, recuerdo acerca de qué exactamente era ese poema. Oiga, esas cosas no se explican.

Hoy en mi corazón está esa cosa rara. Shit, al menos me inspira.

Denme comida y extírpenme el cerebro. Adiós.

Especial segundo aniversario de esta deformidad

Como en estos dos añitos de existencia no les he podido contar nada interesante de mí, llenemos este especial de una lista (A la gente le gustan) con datos inaportantes (A la gente le gustan):

• Tengo un problema con las puertas a medio abrir. Es como si mi cerebro sólo pudiera procesar puertas abiertas y puertas cerradas, e inevitablemente me golpeo en el hombro con las puertas a medio abrir.
• Hablando de golpes, a mí se me hacen morados feísimos por cualquier cosa, igual que a mi hermana. Y no nos duele, es puro escándalo nada más.
• De hecho, si yo entro en mi estado "berserk xD", mentiras, en un estado de miedo o furia, ya no me duelen las cosas (Explicación a un par de cicatrices feas que tengo). Eso no es especial, le pasa a todo el mundo, aunque creo que hay gente que no se da cuenta.
• Tengo una obsesión anormal con la música de mi iPod. Todos los nombres deben estar impecablementecarátulas, los números de pista, de disco y el año de lanzamiento. Créanme que toda esa vuelta lleva rato. escritos, igual que las letras, deben estar todas las
• Asusto a la gente. Por eso mis amigos/no amigos/esa gente dan más miedo que yo en una u otra forma.
• Mi madre dice tres veces más groserías que yo, como diez veces más que mi hermana. Esas son muchas blasfemias para una sola persona, de verdad.
• Mi primer escrito "serio" fue sobre un vampiro llamado Pedro. Tenía unas quince paginas de extensión y era muy idiota. La historia era como un Crepúsculo asshole, jodido, en el que si no eras un traidor de mierda, te morías horriblemente, y si lo eras, pues tenías felicidad eterna. En esa época Crepúsculo/Gay no era ni proyecto, y yo no conocía Crónicas Vampíricas ni El Beso de Plata, así que al menos es una mierda 100% original.
• Ayer me di cuenta de que soy capaz de devolver canciones dormida. Raro.
• Aunque yo diga muchas cosas, solamente he golpeado a cuatro personas en mi vida. Y las cuatro veces eran las personas equivocadas o las razones equivocadas. Y solo una de esas veces me devolvieron el golpe.
• Llevo una bala en mi billetera. Antes también llevaba una cuchilla minora.
• Una vez lloré por seis horas seguidas un 24 de diciembre. Eso es muy estúpido.
• Me fijo en detalles pequeños e inusuales. Como los twingos y clios azules que tienen placas de Envigado que empiezan por F. O los carros con placa GOD. A veces simplemente trato de saber cosas acerca de la gente por la forma de vestir, hablar, caminar, la expresión.
• No soy la clase de persona a la que le encanta pedir ayuda.
• Soy una fotógrafa amateur y tengo un deviantart.
• Una vez le arranqué la portada a algo de un mordisco.
• Soy capaz de perdonar en cinco minutos, pero olvidar me toma seis meses.
• Creo que tengo algo con los tipos que escuchan black metal...
  
• No me da miedo coger insectos o animales raros con la mano, y de hecho, me encanta que las viejas miedosas se horroricen cuando lo hago.
  
• Lo más probable es que yo sepa más de epidemiología, demonología y asesinos seriales que usted, porque mi lado macabro tiene ansias de informarse.
• La serie de fibonacci tiene importancia para mí por una razón demasiado desparchada.
• Soy una Gran Friki en el frikitest. Lo juro.
• Entiendo el multiverso de Marvel.
• Odio los tomates con todas las fuerzas de mi alma. Sin embargo, para mí el arroz sin salsa de tomate frucorespin o la constancia no es arroz. Porque esas tales salsas de tomate saben a conservantes, no a tomate, y comer conservantes no me importa. o
• No conozco a nadie que llore más en las películas que yo (Excepto mi padre, de verdad). Y algunos de los pocos individuos que leen este blog sabrán esa es la única, la única ocasión en la que lloro en público. Para lo demás mejor haga llorar a una piedra.
• Sólo insulto, daño o injurio a la gente cuando sé que tengo ventaja y que no me va a pasar nada por hacerlo. Y sólo insulto a la gente que me parece estúpida. Y lo hago porque es una buena forma de desestresarme. Sí, la parte mala de mi esencia... LMAO
  
• Cualquier persona que me etiquete sufrirá las consecuencias.
• Tengo otro blog bajo otro username. La razón para eso es que los blogs son tan abismalmente distintos que no se pueden publicar con un mismo nombre, y que me gusta mantener el misterio xD.
  
• Llego a mi casa y me descalzo. Si voy a salir lo último que hago es ponerme los zapatos.
  
• Cuando me hacen enojar soy incapaz de seguir escribiendo bien. Cuánto me fastidia esa extraña cosa...
• Por mucho tiempo pensé que no podía esperar para irme de mi ciudad, de mi país, de muchos sitios... ya no me quejo. Cosas me han hecho aprender a amar Medelliin.
  
• El exceso de tiempo libre de mi infancia hizo que me aprendiera todas las capitales excepto las de Oceanía y las islas del Caribe. Todavía me acuerdo.
  
• Si este blog es típico de adolescente inadaptado... Mea culpa.
• Hago la mejor imitación de la voz japonesa de Orochimaru que haya escuchado.
• Soy una vaga perezosa sin remedio. Y la gente no me cree.
  
• Una de mis grandes frustaciones es la mala calidad de mi risa malvada.
• Otra es que no canto bien.
• Los nombres de mis siete peces son: Baldomero, Dos, Verde, Vladimir, Boris, Anton y Fiódor.
• Debido a mi pereza por buscar unas tijeras siempre acabo tratando de abrir empaques con una cuchilla de bisturí. Nada más me he cortado dos veces.
• Me obligué a que no me diera miedo el gore... Es decir, claro que todavía pego el brinco en la silla, es que antes no dormía del terror.
• A veces armo maquetas extrañas con las cosas que encuentro a mi alrededor, maquetas que a veces tienen finales desastrosos.
• También le hago encuestas extrañas a la gente cuando estoy aburrida.
• No me gustó María, de Jorge Isaacs, no lloré y no me discutan al respecto.
• No tener amigos que entiendan mi afición por las películas que me gustan me estresa.
• El desayuno es mi parte favorita del día.
• Bailo y canto los Bee Gees.
• He jugado ultimate con un sombrero.
• Mi 1.67 me hace la mujer maas alta en la historia de la familia.
• Tengo una chanda mezcla de chow chow y golden retriever, y es uno de esos típicos perros bravos que muerden french puddles (Aunque ella me quiere mucho, es una chanda brava pero adorable).
• Parezco más arrogante de lo que soy. También más seria, más sádica y mejor estudiante.
• Me causa mala espina todo lo que me suene a New Age.
• Nunca acabaré de entender del todo por qué me metieron a un colegio católico.
• He salido de mi largo agujero de depresión agüevada.
• En realidad no soy una persona muy brillante, ahí hago lo que puedo para no meter la pata todas las veces posibles. Sin embargo, tengo muy buena suerte y eso me salva una y otra vez.
• Me gusta un rango musical que va desde el soul y la música clásica hasta el death metal.
• Eso no logra arrancar de mí el estigma de "metalera".
• Mis chistes son tan malos que dan pena.
• Escribo desde que no sabía escribir y me tocaba dictar.
• Siempre me pasan cosas pequeñas pero maravillosamente raras, y acerca de ellas es que escribo. Mi vida es muy promedio y tranquila, en realidad.
• A veces creo que me da mucha dificultad conectarme con la gente. Siempre siento que hay un muro, un corte, una falla... que a pesar de todo disimulo bien.
  

Wel Come Pastusos

Nuestro sentido del humor es completamente tarado.
Expectantes, viendo las horas apestarnos en un ataque invernal del clima.
De cuando a acá hace frío? De cuando a acá hace calor?
Cuántos somos?
Una vez conté y éramos siete.
Eso fue hace mucho. Ahora somos menos.
A veces me pregunto que pasaría si uno de nosotros muriera. Me pregunto si iríamos al entierro, si lloraríamos.
Si yo lloraría. Si se descubriría que soy un ente insensible o si me daría miedo llorar ante los otros. Porque, ome, antes yo era la conciencia podrida. La vista al lado oscuro del planeta.
Y eso fue hace mucho. Las cosas cambian, la gente cambia, la gente se va. Y yo ahora he cambiado, y suplo puestos. Feliz y perezosa. Y ome, si yo lloro, Quién va a hacer chistes fuera de lugar? Quién va a decir "Relaajese que esto se arregla"?
Ya dije que ya no somos siete.
Nadie se ha muerto. Los que se fueron... un día se fueron. Unos dicen que están, no están para mí, solo sus cuerpos meditando vacíos en el mismo pedazo de cemento recalentado. Otros llegan y amenazan con que se van a ir.
Cuando ya no seamos, cuando ya no estemos aquí, nos va a seguir importando?
Si uno se muere, después, nos va a seguir importando?
Hubo un tiempo en que estuve convencida de que me olvidarían en más o menos quince días.
Soy menos pesimista en estos momentos.
En el fondo nada cambia. Nuestro sentido del humor es completamente tarado, y asii es que es bueno.

(Not)Thinking Out Loud/ Non Sense

Simplemente bajamos...
bajamos y yo recuerdo... Recuerdo muchas cosas, olvidé otras. Me he olvidado de mí. De la foto del alien. Oh, los voy a recorrer a todos, a todos, a todos, les voy a hacer en una cirugía un recorderis de este tiempo nimio.
Yo no vivo nada. Yo nazco y muero aquí y ahora. Hoy mismo. Yo no soy yo. Yo soy vos.
Quién sos vos? Vos sos yo. Estás dentro de mí, sos mi sueño. Si me despierto te mato, te aborto. Drogame. Salvá tu vida.
Todos ustedes son un montón de sueños. Abortos mentales concebidos en medio del Rapid Eye Movement.
Todos ustedes van a morir.
Yo los recuerdo a todos.
La foto del alien. Distorsión.
Rosas negras. Eran pura mentira, próximo símbolo gótico y les vuelo los sesos.
Mármol blanco. Miren, una cocina.
La bicicleta. Era sólo una ilusión.
Sueños abortados! Imposibles!

Todos ustedes no son requeridos ahora dentro de los realmos de mi cabeza.

Distorsión! Despertar! Desaparecer! Desenredar,

Subir,
subimos,
y malditos,,
todos ustedes,
estaban muertos.

My Chemistry Teacher Thinks I'm Emo

Acerca de una surrealista conversación encauzada por el aburrimiento extremo y las curiosas consecuencias que esta trajo.

Mierda, ¿Por qué la clase de química dura tanto?
Las 5: 35. Me muero, falta mucho. Muero, el suplicio se alarga...
Que ya no me lleguen más mensajes. Que ya no me quieren.
Señora, déjenos en paz. Venticinco minutos de paz.
-Hable, Señorita, responda.
-Que yo no tengo respuestas, tengo más preguntas.
-Responda, Señorita, hable.
-Que, Señora, la cantidad de pirita de hierro producida en la reacción es directamente proporcional a lo mucho que le disguste que le recuerden que usa joyas de oro falso.
-Es correcto, es correcto. 0.5 añadido por eso. Punto cincos, punto sietes! ¿Quién pide más?
-Pero,¿Por qué?
-Por que así son las cosas hasta las seis en punto. El régimen es inmutable.
-¿Cuánto falta para las seis y largarnos de aquí? Señora, cuánto me encanta perder el tiempo.
-Qué raro habla. ¿Con quienes se junta?
-Oh, Señora, nuestra vida diaria parece un tributo continuo al arte dada.
-¿Dónde?¿ Qué? ¿Quienes?
-Nadie, haciendo de todo, frente a sus narices.
-Lamentable. La juventud de hoy me hace recordar aquellos tiempos decentes cuando...
-Señora, faltan cinco, para su vida no tengo tiempo. Me quiero ir, las sales me dan cólico.
-¿Está usted en una de esas subculturas modernas?
-De submarinistas renegados.
-¿Emos?
-¿Que qué?
El timbre.
-Señorita emo, tengo clase ahora. Como somnífero andante, debo cumplir mi deber y partir.
-Pero si yo no soy...
Son las seis y dos minutos. Que no me lleguen más mensajes, que no me quieren. Que soy emo. Que no entiendo.

Ya me largo.

666 es mi número de suerte

Y cura todas mis dolencias.
El 6 de junio es como el maíz.
El diablo habita entre nosotros.
Jugar sudoku en clase me desestresa.
Llueve y todos afuera.
Me importa un carajo que la gente me mire como un culo.
Que sufran.
Llueve y cada gota, un escalofrío.
Junio, y llueve, y hace sol, y el diablo, y Dios, y vos, y yo, y el maíz, y ruleamos.
Fin de la diabólica transmisión.

Cuatro anomalías con ninguna relación evidente

Una cosa que me pregunto: ¿Por qué es posible detestar a alguien de una forma tan incompleta, contradictoria y molesta, sin detestarlo en realidad? Es como una enfermedad. Y siempre que vengo a vaciar un poco mi cabeza en este blog de lo que acabo hablando es de eso. Me pregunto si la persona que se supone debería leer toda esa basura la ha entendido. Me imagino que no. Desearía que lo hiciera algún día, sería un remedio para esa especie de... enfermedad; y yo podría relajarme, porque todo lo demás ya no es un problema.

//

Esta mañana me desperté al sentir un objeto duro y redondo pegado a mi pierna. Lo arranqué, era una moneda de quinientos. Sentí otro objeto duro cerca, el cual resultó ser un pedazo de un lapicero morado con el que traduje una canción anoche (Demasiado tiempo libre...). Traté de volver a conciliar el sueño siendo interrumpida mi labor por monedas heladas y trozos de plástico rugoso que deposité en desorden en mi caótico nochero, encima de unas páginas sueltas que casi hacen caer los incómodos objetos.
Miré hacia arriba, al reloj blanco y cuadrado que cuelga encima de la cabecera. El ángulo y el diseño abstracto del aparato me impidieron conocer la hora con exactitud, sin embargo era algún momento entre las nueve y las once y pensé que era tarde a pesar de no poder decir para qué era tarde. Con esto la expresión de tarde perdió todo el sentido. El aire olía a agua sucia y me dormí de nuevo.
Hoy por la tarde, después de mi mediocre almuerzo que igual me comí (Para no desairar a mi yo cocinero, o por alguna razón sobrenatural fuera de mi comprensión), me puse a escribir esto. Mi cuerpo entre las cobijas había destrozado al pobre bolígrafo morado, llevándome a una búsqueda de implementos de escritura que terminó con un marcador celeste que encontré al lado del lavamanos y que terminó siendo usado para esbozar estas palabras cuya utilidad es nula.
El aire huele a canela y a aire de costa.

//

Una vez me puse a pasarme todo Crash Bandicoot 3 "Warped" con otras dos personas. No éramos muy buenos, y no teníamos memory card, apagar la consola equivalía al doloroso fin de todos nuestros esfuerzos. Nos turnamos felizmente, empezando a las 8 a.m., apenas parando para comer.
Pasamos al cuarto "Boss", la cuarta pelea como es más fácil decirlo; porque es muy similar a la segunda de Lylat Wars (Yo tengo un Nintendo 64, todavía de mi propiedad y en pleno funcionamiento, ellos tenían un Play 1), y yo orgullosamente tenía el método para vencerlo.
Entonces supimos la realidad. Sólo nos faltaban cinco mundos para la línea final, el momento definitivo, la gloria eterna, la gran contienda contra el mancito de la N (Neo Cortex, pero con nuestros precarios conocimientos de inglés así sonaba más simpático).
Tras dos o tres mundos ocurrió la desgracia. Uno de nosotros por accidente y torpeza desconectó la consola. Abatidos, pero no deprimidos, salimos a la calle a inventar algún juego extraño relacionado con espectros, brujos y viajes en el tiempo.

//

Alguna vez, como es costumbre mía, cité una canción. Esa canción, por cierto, es una preciosa canción acerca de ángeles caídos y humanos perplejos y algunas otras cosas. Alguien me vio citarla y en otra ocasión me preguntó en voz baja mientras la ponía, "¿Te gusta, cierto?". Asentí, y la cantó. La cantó estremecedoramente, casi con perfección, recordando su voz un poco a ángeles caídos y a algunas otras cosas. Yo no dije nada, no entendí.
No sé si ahora entiendo. A duras penas volvió a sonreír aquel día.

Un chorro de sandeces

Hubo un tiempo en el yo tenía una inútil obsesión por odiar cosas. Odiaba los french puddle, los tacones, los emos, el shojo, el cine colombiano, las ensaladas de repollo, tomate y mayonesa, casi todos mis vecinos, a mí misma, las comedias románticas, las tilapias, multitud de canales de televisión, personas, lugares, revistas, bandas, perfumes melosos, animales, tics, páginas de internet, celebraciones... puedo seguir.
Hasta que me di cuenta lo idiota que estaba siendo sintiéndome uno de los pocos seres sensatos del mundo, y decidí dejar de odiar cosas simplemente por el placer de odiar algo. ¿Y para qué? Ahora escucho música que detestaba, me visto como me da la puta gana y puedo estar más cómoda. No me encasillo. Eso no cambia que mucha gente me deteste, pero ahora me divierte en vez de contrariarme.
(Pero la ensalada de tomate, repollo y mayonesa me sigue pareciendo simplemente repugnante, y tengo la desgracia de que sea una ensalada asquerosamente común)
Estoy escribiendo tonterías. Demasiado tiempo libre, se va convirtiendo en mi catch phrase, como "Qué deformidad" y "Yuca". Estoy feliz, y me acusaron de estar loca por estarlo (También me han dicho loca por no estarlo, y dicen que la incoherente soy yo). He decidido que no todo puede ser mi culpa, y que todas esas mierdas que escribimos acerca de que "Somos especiales por eso no podemos/ Estamos destinados a " son sólo eso, mierdas para justificar que no entendemos, que nos rendimos antes de empezar, que somos unos idiotas perezosos que se creen José Asunción Silva.
Somos tan idiotas que no nos dimos cuenta que la pasábamos llorando por haber sido derrotados por molinos de viento, cuando nunca tuvimos que desenvainar las espadas. Siempre hemos tenido la fuerza para decapitar dragones, pero preferimos quedarnos en los molinos.
Nunca estuvimos desahuciados. Nunca fuimos débiles. Nunca nuestros enemigos fueron mejores.
Pero nunca fueron tan holgazanes.
Y ahora me doy cuenta de que la persona con la que más hablo es la única que no trata de juzgarme. Es mi héroe, extrañamente. Y yo soy una idiota que trata de no serlo tanto, y sigo buscando, preguntándome constantemente si llegaré a ser la heroína de alguien.
No lo sé y nunca lo he sabido.
Prometo que esta vez voy a ser un poco mejor. (Creo que ya he dicho cuánto siento ciertas cosas, pero en caso de no haberlo hecho, lo repetiré cuántas veces sea necesario. Lo siento muchísimo).

Hay muchas cosas que me gustaría expresarle al vacío hoy, pero encuentro los siguientes inconvenientes:

• Tengo o debería tener cinta de embalar en la boca.
• ¡Paladio!¡Paladio!
• Me estoy poniendo sentimental con una canción de Lynyrd Skynyrd.
• No voy a hablar de cosas sentimentales.
• Soy una grandísima güeva.

Que Lynird Skynyrd diga güevonadas por mí.

If I leave here tomorrow 
Would you still remember me? 
For I must be travelling on, now, 
'Cause there's too many places I've got to see. 
But, if I stayed here with you, girl, 
Things just couldn't be the same. 
'Cause I'm as free as a bird now, 
And this bird you can not change. 
Lord knows, I can't change.

Bye, bye, its been a sweet love. 
Though this feeling I can't change. 
But please don't take it badly, 
'Cause Lord knows I'm to blame. 
But, if I stayed here with you girl, 
Things just couldn't be the same. 
Cause I'm as free as a bird now, 
And this bird you'll never change. 
And this bird you can not change. 
Lord knows, I can't change. 
Lord help me, I can't change.

Now I shut up.

Tercera persona

Se sienta a ver las hormigas caminando por la madera sucia, tocando sus pequeñas antenitas entre sí, como un conversación de insectos rubios insignificantes. Pone un trozo de galleta saltina en el escritorio, para que coman. Le simpatizan las hormigas, tan rubias e insignificantes como ella. Afuera hace frío y cae una tempestad que alza ese olor peculiar a cemento recalentado recién mojado. Suena el timbre y ella sabe que es el tipo de la pizza. Pone más fuerte la televisión y la canción de punk setentero y grita "¡Ya llegó la pizza!", aunque no hay nadie en casa. Abre la puerta y recibe al repartidor empapado con una sonrisa, apenas entreabriendo la puerta. Él sabe del engaño, del engaño que ella repite cada semana a esa hora para mentirle a la soledad. Sin embargo se siente feliz de participar en él, como una trampa a la tristeza del mundo. Ella paga, le da su propina y grita "¡Ya voy!" a sus comensales invisibles, para luego sentarse en el comedor observando la extragrande comida. No se la va a comer toda. Coge una porción y la mordisquea, riéndose duro por si el tipo de la pizza no ha acabado de bajar.
Cuando escucha la moto alejarse deja la porción al lado con hastío, aburrida. Ya no le apetece nada, ni siquiera pizza napolitana. Sabe que come sólo porque hay que comer para no morirse. Y eso que ya ni sabe si le importa el último punto.
"Otra pizza para botar- Piensa- La última que pido"
Y sabe que igual va a pedir otra la próxima semana. Que, mentiras más, mentiras menos, nadie confía en ella y ella ya no tiene ganas de confiar en nadie. Que el mundo no va a ser distinto mañana.