Memoria

El ventilador zumba horriblemente, como una cigarra blanca y enorme, zumba igual que las tardes calurosas en San Jerónimo, cuando todos, sudando, nos sentamos en los sofás rosados y floridos, esperando que la cabeza del ventilador gire hacia nosotros, nos mire y nos dirija una ráfaga a las caras sudorosas.

Como el ventilador de techo en el que una vez se nos enredó un avión de papel con un dibujo de Drácula, el que a veces volaba a lo alto, lejos, aterrizando en praderas y enviando imaginarios mensajes de mayday al estrellarse con los troncos de las ceibas.

Y los perros nos cercaban donde empezaba la falda del monte y se adherían piedras grises con musgo verde, y nosotros les huíamos, escalábamos las piedras como una hazaña y la casa era la cima en la cumbre del Everest.

Llovía, a veces llovía, a veces no hacía calor. Apagábamos los ventiladores y nos sentábamos en la parte cubierta del patio a mirar los goterones caer y formar charcos, a mirar las flores de buganvillas caer y juntarse en el piso.

A veces yo me ponía una flor en el pelo.

Uno tiene la particularidad, la terrible particularidad, de vivir las cosas sin saber que va a extrañarlas.

De lanzar el último avión con dibujo de Drácula y pensar que va a lanzar más.

Que los va a seguir lanzando siempre.

Entrada Prescindible / Una historia de blogs

Por allá en el 2008, cuando este blog tenía de imagen principal una foto de un árbol de aguacates tomada por accidente y de música gothic metal, era común en mí escribir entradas que no eran relatos malos o abortos de poemas, sino mierda que se me salía de la cabeza, lo que pensara en el momento, lo que fuera.
Aunque el 2008 fue un año horrible, tan horrible que al sólo recordarlo se me nubla la cabeza, lo extraño un poco. Extraño la inocencia, ese sufrimiento tan verracamente tonto que al menos me llenaba. Extraño la necesidad de hacer reales personajes y mundos imaginarios (Algunos sabrán a lo que me refiero) para no tener que sufrir por cosas por las que no quería sufrir. Extraño al ser que era, aunque fuera mucho peor que el que soy, simplemente porque era más fácil serlo.
Y eso sin hablar del 2009. A veces creo que en ese año me gasté una buena cuota de la felicidad que me tocaba en la vida. Pero no, me desvío del tema, estaba hablando de los posts de tonterías, similares a éste, que publicaba cuando tenía trece o catorce años. Estaba hablando de lo terriblemente ingenuos que eran esos posts, de cuan convencida estaba de lo razonable de mi desdicha. Me hacen sonreír, no lo niego. Me sorprendo incluso al leer el post donde está plasmada la epifanía de que no era especial, de que era una imbécil, de que estaba sobreactuando. Me sorprendo aún más al ver los matices de mis reflexiones estúpidas, matices a veces inventados, a veces asquerosamente verdaderos. Matices que sólo yo (y Liana en unas cuantas ocasiones) podría ver.
Me sorprende pensar en lo poco que han cambiado las cosas.
Por mucho tiempo no necesité desahogarme en este blog. Culpa de un blog al que llamé "Salpiconspiración", blog que, lastimosamente, me arruinó muchas cosas luego. Fue un buen sitio para el desahogo, hasta que pasó lo que pasó y comprendí que ni siquiera yo, que hablo tanta mierda, puedo hablar tanto.
Puede incluso que con esta entrada esté hablando demasiado.
Luego de eso tuve otros blogs. Ninguno de ustedes los llegó a conocer, gracias a la valiosa lección que me dejó lo que pasó con Salpiconspiración. Tuve incluso blogs en Wordpress y Livejournal. Algunos los acabé abandonando. Otros los cerré para evitar tener en mi vida más drama del que necesito. Los necesitaba para no perder la cordura, aún, aunque se puede decir que ya no los tengo, los necesito. Son tan peligrosos como imprescindibles.
¿Ahora qué haré sin ellos? No sé. Ya perdí la cordura, igual.
Hay en momentos en los que me siento como me sentía en el 2007 y el 2008. Bueno, no igual, pero es comparable. Ahora al menos sé que soy tonta y que no necesito decirlo todo.
Ustedes saben que yo hablo mucha mierda. Algunos saben que no siempre he sido así. Algunos intuirán que en realidad hablo tanta mierda para hacerme ruido a mí misma. Últimamente sí me he estado pasando, confundiendo el ruido con aquellas estruendosas pero indecibles palabras que no son ruido. He de arreglar ese detalle, cosa complicada debido a lo voluble que soy... en fin.
Vuelvo a este blog.

Me dan ganas de hacer algo que le rebaje patetismo a esta soledad mía. Escribir no, eso sólo serviría si mis escritos fuera asombrosamente buenos. Dan ganas de ser de esa gente a la que la melancolía los rodea como un traje natural, que se sientan en algún lugar a fumarse un cigarrillo que los haga calmarse un poco. Yo odio el cigarrillo. Dan ganas de ser de esa gente que va a perder la cabeza cada noche en lugares insospechados, perdiendo la cabeza y la conciencia en un mar de alcohol que les zumba hasta los oídos, teniendo un montón de lagunas mentales que sirven para envenenar los problemas. Yo no soy así, ni tomo ni pierdo nunca la conciencia. Dan ganas de ser de esa gente que tiene dolores tan grandes que en ellos solos se leen todas las tragedias que ha tenido la humanidad desde sus comienzos, de esa gente que a pesar de estar tan rota por dentro saca serenidad de donde no debería haber ninguna. Yo no tengo en mi haber grandes tragedias. Ni serenidad para nada. Dan ganas de ser esa gente que está completamente loca. Yo no lo estoy.
Habría de estar llena para hacer alguna de esas cosas. Pero soy una cáscara, un caparazón vacío que flota sin destino e intenta llenar sus vacíos con cosas terribles. Eso es todo lo que soy.

Los dejo descansar de tanta bobería que acabo de escribir. Prometo entradas mejores.

Azucenas de vidrio

Pensaba que la razón del dominio de ese blog era que no se me ocurría ninguno y que me gustan las azucenas. Lo anterior es cierto, pero recordé que había otra razón mejor:

" Te hallé en una cantera de menta / te compré una nostalgia de platino./ La cambiaste por una canción de los Cranberries/ y yo me fui a vivir a mi azotea.
Una azotea con un jardín de terciopelo,/ una fuente de lágrimas de sirena/ y muchas, muchísimas azucenas de vidrio."

Recuerdo cuando escribí ese breve poema / cosa rara. Recuerdo que era una noche de mucho insomnio. Que era la 1 a.m. y que debía levantarme temprano, no sé para qué. Fue ya hace mucho tiempo. Ya hace dos años.

Y sin duda, recuerdo acerca de qué exactamente era ese poema. Oiga, esas cosas no se explican.

Hoy en mi corazón está esa cosa rara. Shit, al menos me inspira.

Denme comida y extírpenme el cerebro. Adiós.

Especial segundo aniversario de esta deformidad

Como en estos dos añitos de existencia no les he podido contar nada interesante de mí, llenemos este especial de una lista (A la gente le gustan) con datos inaportantes (A la gente le gustan):

• Tengo un problema con las puertas a medio abrir. Es como si mi cerebro sólo pudiera procesar puertas abiertas y puertas cerradas, e inevitablemente me golpeo en el hombro con las puertas a medio abrir.
• Hablando de golpes, a mí se me hacen morados feísimos por cualquier cosa, igual que a mi hermana. Y no nos duele, es puro escándalo nada más.
• De hecho, si yo entro en mi estado "berserk xD", mentiras, en un estado de miedo o furia, ya no me duelen las cosas (Explicación a un par de cicatrices feas que tengo). Eso no es especial, le pasa a todo el mundo, aunque creo que hay gente que no se da cuenta.
• Tengo una obsesión anormal con la música de mi iPod. Todos los nombres deben estar impecablementecarátulas, los números de pista, de disco y el año de lanzamiento. Créanme que toda esa vuelta lleva rato. escritos, igual que las letras, deben estar todas las
• Asusto a la gente. Por eso mis amigos/no amigos/esa gente dan más miedo que yo en una u otra forma.
• Mi madre dice tres veces más groserías que yo, como diez veces más que mi hermana. Esas son muchas blasfemias para una sola persona, de verdad.
• Mi primer escrito "serio" fue sobre un vampiro llamado Pedro. Tenía unas quince paginas de extensión y era muy idiota. La historia era como un Crepúsculo asshole, jodido, en el que si no eras un traidor de mierda, te morías horriblemente, y si lo eras, pues tenías felicidad eterna. En esa época Crepúsculo/Gay no era ni proyecto, y yo no conocía Crónicas Vampíricas ni El Beso de Plata, así que al menos es una mierda 100% original.
• Ayer me di cuenta de que soy capaz de devolver canciones dormida. Raro.
• Aunque yo diga muchas cosas, solamente he golpeado a cuatro personas en mi vida. Y las cuatro veces eran las personas equivocadas o las razones equivocadas. Y solo una de esas veces me devolvieron el golpe.
• Llevo una bala en mi billetera. Antes también llevaba una cuchilla minora.
• Una vez lloré por seis horas seguidas un 24 de diciembre. Eso es muy estúpido.
• Me fijo en detalles pequeños e inusuales. Como los twingos y clios azules que tienen placas de Envigado que empiezan por F. O los carros con placa GOD. A veces simplemente trato de saber cosas acerca de la gente por la forma de vestir, hablar, caminar, la expresión.
• No soy la clase de persona a la que le encanta pedir ayuda.
• Soy una fotógrafa amateur y tengo un deviantart.
• Una vez le arranqué la portada a algo de un mordisco.
• Soy capaz de perdonar en cinco minutos, pero olvidar me toma seis meses.
• Creo que tengo algo con los tipos que escuchan black metal...
  
• No me da miedo coger insectos o animales raros con la mano, y de hecho, me encanta que las viejas miedosas se horroricen cuando lo hago.
  
• Lo más probable es que yo sepa más de epidemiología, demonología y asesinos seriales que usted, porque mi lado macabro tiene ansias de informarse.
• La serie de fibonacci tiene importancia para mí por una razón demasiado desparchada.
• Soy una Gran Friki en el frikitest. Lo juro.
• Entiendo el multiverso de Marvel.
• Odio los tomates con todas las fuerzas de mi alma. Sin embargo, para mí el arroz sin salsa de tomate frucorespin o la constancia no es arroz. Porque esas tales salsas de tomate saben a conservantes, no a tomate, y comer conservantes no me importa. o
• No conozco a nadie que llore más en las películas que yo (Excepto mi padre, de verdad). Y algunos de los pocos individuos que leen este blog sabrán esa es la única, la única ocasión en la que lloro en público. Para lo demás mejor haga llorar a una piedra.
• Sólo insulto, daño o injurio a la gente cuando sé que tengo ventaja y que no me va a pasar nada por hacerlo. Y sólo insulto a la gente que me parece estúpida. Y lo hago porque es una buena forma de desestresarme. Sí, la parte mala de mi esencia... LMAO
  
• Cualquier persona que me etiquete sufrirá las consecuencias.
• Tengo otro blog bajo otro username. La razón para eso es que los blogs son tan abismalmente distintos que no se pueden publicar con un mismo nombre, y que me gusta mantener el misterio xD.
  
• Llego a mi casa y me descalzo. Si voy a salir lo último que hago es ponerme los zapatos.
  
• Cuando me hacen enojar soy incapaz de seguir escribiendo bien. Cuánto me fastidia esa extraña cosa...
• Por mucho tiempo pensé que no podía esperar para irme de mi ciudad, de mi país, de muchos sitios... ya no me quejo. Cosas me han hecho aprender a amar Medelliin.
  
• El exceso de tiempo libre de mi infancia hizo que me aprendiera todas las capitales excepto las de Oceanía y las islas del Caribe. Todavía me acuerdo.
  
• Si este blog es típico de adolescente inadaptado... Mea culpa.
• Hago la mejor imitación de la voz japonesa de Orochimaru que haya escuchado.
• Soy una vaga perezosa sin remedio. Y la gente no me cree.
  
• Una de mis grandes frustaciones es la mala calidad de mi risa malvada.
• Otra es que no canto bien.
• Los nombres de mis siete peces son: Baldomero, Dos, Verde, Vladimir, Boris, Anton y Fiódor.
• Debido a mi pereza por buscar unas tijeras siempre acabo tratando de abrir empaques con una cuchilla de bisturí. Nada más me he cortado dos veces.
• Me obligué a que no me diera miedo el gore... Es decir, claro que todavía pego el brinco en la silla, es que antes no dormía del terror.
• A veces armo maquetas extrañas con las cosas que encuentro a mi alrededor, maquetas que a veces tienen finales desastrosos.
• También le hago encuestas extrañas a la gente cuando estoy aburrida.
• No me gustó María, de Jorge Isaacs, no lloré y no me discutan al respecto.
• No tener amigos que entiendan mi afición por las películas que me gustan me estresa.
• El desayuno es mi parte favorita del día.
• Bailo y canto los Bee Gees.
• He jugado ultimate con un sombrero.
• Mi 1.67 me hace la mujer maas alta en la historia de la familia.
• Tengo una chanda mezcla de chow chow y golden retriever, y es uno de esos típicos perros bravos que muerden french puddles (Aunque ella me quiere mucho, es una chanda brava pero adorable).
• Parezco más arrogante de lo que soy. También más seria, más sádica y mejor estudiante.
• Me causa mala espina todo lo que me suene a New Age.
• Nunca acabaré de entender del todo por qué me metieron a un colegio católico.
• He salido de mi largo agujero de depresión agüevada.
• En realidad no soy una persona muy brillante, ahí hago lo que puedo para no meter la pata todas las veces posibles. Sin embargo, tengo muy buena suerte y eso me salva una y otra vez.
• Me gusta un rango musical que va desde el soul y la música clásica hasta el death metal.
• Eso no logra arrancar de mí el estigma de "metalera".
• Mis chistes son tan malos que dan pena.
• Escribo desde que no sabía escribir y me tocaba dictar.
• Siempre me pasan cosas pequeñas pero maravillosamente raras, y acerca de ellas es que escribo. Mi vida es muy promedio y tranquila, en realidad.
• A veces creo que me da mucha dificultad conectarme con la gente. Siempre siento que hay un muro, un corte, una falla... que a pesar de todo disimulo bien.
  

Wel Come Pastusos

Nuestro sentido del humor es completamente tarado.
Expectantes, viendo las horas apestarnos en un ataque invernal del clima.
De cuando a acá hace frío? De cuando a acá hace calor?
Cuántos somos?
Una vez conté y éramos siete.
Eso fue hace mucho. Ahora somos menos.
A veces me pregunto que pasaría si uno de nosotros muriera. Me pregunto si iríamos al entierro, si lloraríamos.
Si yo lloraría. Si se descubriría que soy un ente insensible o si me daría miedo llorar ante los otros. Porque, ome, antes yo era la conciencia podrida. La vista al lado oscuro del planeta.
Y eso fue hace mucho. Las cosas cambian, la gente cambia, la gente se va. Y yo ahora he cambiado, y suplo puestos. Feliz y perezosa. Y ome, si yo lloro, Quién va a hacer chistes fuera de lugar? Quién va a decir "Relaajese que esto se arregla"?
Ya dije que ya no somos siete.
Nadie se ha muerto. Los que se fueron... un día se fueron. Unos dicen que están, no están para mí, solo sus cuerpos meditando vacíos en el mismo pedazo de cemento recalentado. Otros llegan y amenazan con que se van a ir.
Cuando ya no seamos, cuando ya no estemos aquí, nos va a seguir importando?
Si uno se muere, después, nos va a seguir importando?
Hubo un tiempo en que estuve convencida de que me olvidarían en más o menos quince días.
Soy menos pesimista en estos momentos.
En el fondo nada cambia. Nuestro sentido del humor es completamente tarado, y asii es que es bueno.

Un chorro de sandeces

Hubo un tiempo en el yo tenía una inútil obsesión por odiar cosas. Odiaba los french puddle, los tacones, los emos, el shojo, el cine colombiano, las ensaladas de repollo, tomate y mayonesa, casi todos mis vecinos, a mí misma, las comedias románticas, las tilapias, multitud de canales de televisión, personas, lugares, revistas, bandas, perfumes melosos, animales, tics, páginas de internet, celebraciones... puedo seguir.
Hasta que me di cuenta lo idiota que estaba siendo sintiéndome uno de los pocos seres sensatos del mundo, y decidí dejar de odiar cosas simplemente por el placer de odiar algo. ¿Y para qué? Ahora escucho música que detestaba, me visto como me da la puta gana y puedo estar más cómoda. No me encasillo. Eso no cambia que mucha gente me deteste, pero ahora me divierte en vez de contrariarme.
(Pero la ensalada de tomate, repollo y mayonesa me sigue pareciendo simplemente repugnante, y tengo la desgracia de que sea una ensalada asquerosamente común)
Estoy escribiendo tonterías. Demasiado tiempo libre, se va convirtiendo en mi catch phrase, como "Qué deformidad" y "Yuca". Estoy feliz, y me acusaron de estar loca por estarlo (También me han dicho loca por no estarlo, y dicen que la incoherente soy yo). He decidido que no todo puede ser mi culpa, y que todas esas mierdas que escribimos acerca de que "Somos especiales por eso no podemos/ Estamos destinados a " son sólo eso, mierdas para justificar que no entendemos, que nos rendimos antes de empezar, que somos unos idiotas perezosos que se creen José Asunción Silva.
Somos tan idiotas que no nos dimos cuenta que la pasábamos llorando por haber sido derrotados por molinos de viento, cuando nunca tuvimos que desenvainar las espadas. Siempre hemos tenido la fuerza para decapitar dragones, pero preferimos quedarnos en los molinos.
Nunca estuvimos desahuciados. Nunca fuimos débiles. Nunca nuestros enemigos fueron mejores.
Pero nunca fueron tan holgazanes.
Y ahora me doy cuenta de que la persona con la que más hablo es la única que no trata de juzgarme. Es mi héroe, extrañamente. Y yo soy una idiota que trata de no serlo tanto, y sigo buscando, preguntándome constantemente si llegaré a ser la heroína de alguien.
No lo sé y nunca lo he sabido.
Prometo que esta vez voy a ser un poco mejor. (Creo que ya he dicho cuánto siento ciertas cosas, pero en caso de no haberlo hecho, lo repetiré cuántas veces sea necesario. Lo siento muchísimo).

2+2=Pez

Las cosas nunca son lo que parecen. Los seres humanos no actúan de una manera lógica. Las papas a la francesa no saben mal con bocadillo derretido. Y hay un momento, siempre hay un momento, en que los deseos se formulan y se cumplen. No importa cuándo, no importa dónde, no importa cuántos, pero es algo. Pide. Si pides, si este es ese momento, ¿Por qué no?
Yo soplo dientes de león, yo veo rocas incandescentes caer de los cielos. Yo le susurro a las montañas sólo por qué nací entre ellas. No es cuestión de fe, ¿Parezco tener un poco de eso? Es sólo que... bajo el sol de la tarde las cosas adquieren un tono distinto, un sabor nuevo... No suena bien. No puedo describirlo, tienes que verlo. No puedo mostrarte aunque siempre esté ahí.
Preguntaría si puedes verlo, si puedes entenderme.
Son sólo dos cosas y una suma que me aparta de todo lo demás.
Hay una razón, siempre hay una delgada razón.
Por la que siempre hay algo de valor en todos.
¿Por qué juzgarte mejor que los otros?¿De verdad nuestra miserable existencia tiene menos valor que la tuya, cielo?
Tú crees que no somos tan ciegos como todos los demás. Y yo que digo que soy miope y que tú no tienes idea de lo que estás viendo.
Pero siempre hay una razón, esa delgada razón, esa condenada razón.
Un día tienes unos cuantos amigos y uno por el cual irías al infierno y vendrías de vuelta.
Amanece, fríamente como siempre amanece, y te das cuenta de sólo quedan dos.
Y que aquella persona especial le gustaría que te encerraras en una caja y no salieras jamás...
Es que la gente jode tanto... ¿No es cierto? Tú tienes lo que necesitas y hay algunos que simplemente no van en el kit.
¿Te han dicho alguna vez que hay que ver la parte positiva de todo? Puedo odiarte.
Pide un deseo, no lo sé. Sé feliz. Sueña. Yo... tengo cosas que hacer.

(Excúsenme por esta entrada, sé lo fastidiosa que pudo haber sido)

What's wrong with you, kid?

A todo al que se le ocurre preguntarme cuál es mi maldito problema (no es mucha gente, por cierto), yo le tengo una respuesta. Mi problema consiste en que tengo dificultades en la comprensión de las acciones, emociones y reacciones de mis congéneres humanos. Resumiendo, no entiendo ni mierda de la gente. Ni adivinando atino. Se supone que las mujeres somos más receptivas para comprender las emociones del prójimo. Felicidades, otro gen que me salió chiviado.
Me la paso largos ratos tratando de discernir si alguien me quiere o me odia, y cada vez que pienso al respecto, saco una conclusión distinta. En este momento creo que me quiere, muy a pesar suyo porque se ha dado cuenta del enorme peso que significa tener que soportarme. Creo que es una conclusión bastante buena.
Esto de no entender a la gente realmente es una locura. Por culpa de eso, algunas personas me insultan, me ignoran o me lanzan cosas en la cabeza. Y luego hay que reflexionar insatisfactoriamente acerca de por qué las cosas sucedieron como sucedieron. Lo bueno es que puedo conversar con gente que tampoco entiende a la gente, y charlamos amenamente de lo rara y tonta que es la humanidad hasta que me doy cuenta de que lo único que comprendo de mi interlocutor es por qué no entiende ni mierda de la gente.
Qué cosas, extraño y tal vez incomprensible lector, qué cosas estas.

De otro modo, de ningún modo

Y los peces luminosos que corren paralelos al río insondable. Y los cangrejos de plástico eterno que flotan sobre las aguas fétidas (¿Alguien los ve? Sé que están ahí). Y las olas de chispas de tungsteno que bañan las lomas ancestrales. Y las sombras como espuma, como agujero, como cadáveres hinchados en los recovecos de las laderas (¿Los veo? Pero rondan mi retina). Y el fuego que enciende la hierba yerta bajo los puentes húmedos (¡La ves! La ves quemándome las pestañas).
Conozco el miedo que doy cuando bajo la cabeza, levanto los ojos y digo con sonrisa quebrada... blaaancaaa... y entonces me río, con espasmos cortos, más alto, ¡más alto!... más cerca y luego el retroceso...
Y si le tuviera miedo a los bichos los mataría con Baygon.
Y si le tuviera miedo a los asesinos cerraría con cinco llaves.
¿Y si le tengo miedo al incienso de vainilla, qué hago?
Muérete, mátame, arráncame la cabeza, mátalos, mátate, mátame.
No importa cuánto más rápido corra al vestíbulo, no garantiza que me abran la puerta.
Mátame, mátate, mátalos, arráncame la cabeza, mátame, muérete.
Huyo porque soy cobarde, te odio porque soy egoísta, miento porque me da la puta gana.
¿Y tú me ves?
Pregunta estúpida # 564, cómo vas a verme, es inaportante.
Soy inaportante.
Siempre estuvimos de acuerdo, soy un inaportante estorbo.
Lloro porque soy de vidrio, muerdo porque tengo rabia y todo porque eres inevitable.
Haces con mi vida tu santa voluntad, y me haces miserable.
miserablemiserablemiserablemiserablemiserablemserablemierda, como una rata de alcantarilla en un cubículo hermético.

Y, finalmente, perdóname.

Colors are hurtful!

Nos acercamos al aniversario de la creación de este maravilloso, quiero decir inmundo, espacio de creatividad desbocada y potencialmente destructiva para la humanidad. Como un atento lector de esto habrá notado (No hay ninguno, así que no importa) la humanidad en general no me merece un buen concepto. Hoy todavía no es 26 de octubre, día el cual, según el infame archivo de esta cosa, fue el día en que sellé mi destino publicando toda mi basura mental online.
Hablando de mente y basura, mi cabeza va a estallar. Como si me hubieran clavado trozos de plomo en varias partes del cráneo. Tengo la mano derecha semicongelada y cada vez que veo un color brillante siento que un escalofrío me recorre todo el cuerpo. Anhelo, sin muchas esperanzas, que esto sea más que una infeliz migraña y mañana me pueda quedar en mi cómoda cama hasta mediodía.
Metallica sólo logra que me duela más la cabeza.
Tres hurras por el masoquismo
Dreams of waaaaar, dreams of liars...
Fue un viernes considerablemente bueno. mis manos no acabaron manchadas de tinta... y no me siento sola. No tanto.
Me hizo falta mi collar, hoy.
Me colgué un dije de cristal en una tirita negra.
Prefiero la discreta cadenita de plata...
En fin...
El mundo es un lugar extraño y aún no puedo decidir si apesta...



Mi pensamiento está un poco revuelto hoy, excúsenme para la próxima...

It's not poison, it's pirate juice!

--"Me gusta reír. Me río casi de todo. Hago muchos chistes malos. Mi sentido del humor es un poco raro. Algunas cosas que a casi todos le parecen graciosísimas a mí me dan mucho sueño. Los que no se dignan a tratar de conocerme no me han visto reír. A veces mi risa es sádica. Mi risa sádica suena muy bien, da un buen efecto de "Esta pelada es una psicópata y quiere descuartizarme". Me río sádicamente luego de tratar de perturbar a la gente. Es desestresante, divertido. Aunque... la gran mayoría de las veces lo hago sin darme cuenta, para expiar rabia acumulada.
Perturbar a la gente es más o menos fácil. Depende de lo predecible que sea el sujeto. Con algunos nunca funciona, se dan cuenta de que es una broma, un truco; porque no tienen miedo. Algunos son tan herméticos que es casi imposible encontrar como perturbarlos. Con otros siempre funciona. Es gente con muchos miedos, muchos prejuicios, mucho ego. Es cuestión de mostrarles en lo que temen convertirse.
Pero hay que tener cuidado. Hay gente que reacciona de forma muy impredecible. En esos casos es bueno correr. A menos que la tarea de perturbar se haya llevado a cabo con el expreso propósito de ser golpeado. Yo solía hacerlo. Aunque ahora hay gente que reduce mi esfuerzo gracias a que sólo necesito pararme enfrente de ellos para recibir un buen calvazo.
En esos momentos hay que sonreír. Porque es más perturbador reír que llorar. Sobre todo cuando el método de perturbación consiste en reventarse el labio con una cuchillita y reír como poseso, mientras la sangre gotea de la barbilla hasta el piso. Se ve patético, con negrita, cuando el que hace algo así llora. Es justificable pegarle, por llorica ridículo. Pero si ríe, la gente queda en jaque. No es lógico que alguien ría tras rajarse el labio por la mitad, cuando el dolor es fuerte y las razones para hacer algo de ese estilo deben ser igual de angustiosas. No es un acto comprensible... perturbar y asombrar son sólo las dos caras de una misma moneda.
No nos digamos mentiras, uno paga para ser perturbado. Para ver una película gore, para entrar a una corrida de toros, para alucinar con mundos terribles. Somos unos malditos estúpidos masoquistas. Perturbar a otros es aún más aterrador. Los escrúpulos con los que vivimos evitan que destruyamos haciéndolo. Y nuestros miedos.. siempre los miedos, a quienes les pertenecemos.
Por eso digo que se perturba a otros cuando se pierde el control. Cuando la rabia causada por el miedo y el dolor supera a estos mismos. Entonces se cae de nuevo en lo anterior. Otro círculo vicioso. La vida misma, otro sucio círculo vicioso, de jugar con los otros. Lo único que sirve es no tener miedo. Aunque... ya no queda de esa clase de hombres y mujeres en la tierra.
Por ahora, sólo río. Y hago mi mejor esfuerzo. Sin embargo, tengo tanto miedo..."--

I hate you, and there's nothing you can do about it

Hoy hace una mañana clara, fría pero soleada. Las aves cantan bajo el brillo del sol y el aire comienza a entibiarse. La gente baila y guarda en sus corazones la esperanza de que de hoy en adelante, las cosas puedan ir mejor. Los árboles se mecen con la brisa, el gato toma el sol estirándose en la terraza, entre taciturnos sueños de caza de ratones y tórtolas. Los perros callejeros corren felices tras los celadores que les dan algo de comida, y las señoras ancianas son felices paseando con sus maridos o con sus french-puddle, todos con el mismo color de cabello blanco níveo...

Y sin embargo....

En lo único en lo que yo pienso es en "esta rabia que se me retuerce en las entrañas", en mi aburrídisima existencia y en todo lo que me da ganas de quemar con napalm.
También quiero tener una bomba N, pero nadie me concede ninguno de mis deseos bélicos. Esto hace que mi existencia apeste más y que abomine el solecito radiante, los pajaritos cantores las señoras con french puddles como traperos esponjosos con patas. ¡Al diablo con este mundo!

This is truly napalm power....

Pereza

Estoy algo aperezada. Mis noches de insomnios azotadores han quedado atrás. Ahora la pereza se apropia de mi carácter y mi caótico cuarto (Nota mental: Otro pecado capital al cual no hacerle frente) y eso complica medianamente unos cuantos aspectos de mi vida... lo cual, considerando las complicaciones que yo voluntariamente invento o añado, no es gran cosa.
Puntos a considerar antes de caer en los brazos de Morfeo:

1. No anhelo vacaciones. Eso es raro, ya que paso mucho tiempo empeñada en desear un descanso, pero ahora simplemente me vale un carajo. De todas maneras la inactividad me deprime, entrando en conflicto con la pereza dominante. Estoy harta de conflictos internos, así que no me quejo de las no-vacaciones por ahora.
2. Algunos compiladores de antologías deberían abstenerse de publicar sus obras en sus antologías. Como Forrest J. Ackerman, que aunque el tipo reunió algunos de los mejores cuentos de misterio y ciencia-ficción que he leído, también reunió otros de los más estúpidos y rebuscados, resaltando especialmente el suyo propio, "Carta a un Ángel", el cual, si fuera peor, sería el guión de un episodio de algún programa televisivo del Canal Infinito.
3. Nunca nadie se ve los miserables vídeos que cuelgo en el blog. Deberían, que a diferencia de esta cosa que están leyendo, no son relleno ni mucho menos.
4. La pereza me incita a cometer actos realmente estúpidos, como lo que yo llamo "El incidente del afiche y las patadas voladoras" (De verdad que eso fue doloroso), o ciertos experimentos aleatorios con mis mascotas que afortunadamente para ellas y para mí, no dieron resultado.
5. La música en finés de Tarja Turunen es relativamente aburrida.
6. Este blog no tiene unidad ni tema real. Es un conjunto de cosas deformes que evolucionan con el tiempo porque no existe otra cosa que podrían hacer, y que son un preciso reflejo de mi desorden mental y de mi frecuente falta de inspiración y exceso de tiempo libre.
7. Necesito comprarme otro trasto más decente antes de que este salga con la infame Blue Screen Of Death de nuevo.
8. También necesito comprender mejor a la gente antes de que me asesten otra sesión de Chucknorris (Ese es mi gran problema: La gente. De resto creo que no me va tan mal...).
9. Tengo que volver a verme "It" para revivir mi vieja fobia a los payasos y seguir maldiciendo esa película por toda la eternidad.
10. Nada más relajante para el blogger que los posts completamente improductivos.

--Fin de la transmisión--

Salitre

El único reproche posible a mi fiel cuaderno pasta dura, es que sus blancas hojas huelen a salitre.
Odio el olor a salitre, porque huele a mar y a consultorio; lugares profundamente abominados por la autora, excepto, claro, en cuadros y películas.
En profunda conspiración con las malditas "coincidencias" del universo, el olorcillo salino también tiene un propósito impuesto por manos (o no-manos) desconocidas.
Hacer miserable al aprendiz de artista tiene como consecuencia unas considerables mejores en su obra.

Nimiedades

Me pasé más de quince minutos tratando de explicarle a alguien que en efecto es mayor que yo qué son la sinestesia y el retruécano. Además, otra persona me pregunto dónde quedaba Panamá.
Por Bierce, ¿Estos son mis malditos contemporáneos? Esta es una pregunta vana, por supuesto, claro que lo son.
***
Tengo que dormir más. Anoche dormí un poco menos de dos horas y eso tuvo un resultado desagradable en los sucesos del día de hoy. El más resaltable de esos sucesos fue un episodio realmente estúpido en el cual dejé que una contemporánea (Que es bastante agradable y culta, aunque no muy discreta) leyera ciertos documentos que no es de mi agrado sean puestos ojos ajenos sobre ellos. Ahora se ha enterado de partes de mi alma que viven mejor en las tinieblas y me metí en un severo problema. Tendré que darle explicaciones a tanta gente...
En este momento busco una forma de vengarme y poder decir "Yo también se cosas sobre ti...", incluso aunque yo sea la responsable de este hecho idiota y acabe enterándome de cosas que no quería saber, como de costumbre.
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Quiero aprender a tocar el cello.
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Siempre que escribo sobre mí misma en vez de publicar escritos-críticas-vídeos, es porque estoy enojada. Hoy estoy enojada porque quienes me rodean soy muy putamente felices y yo parezco estar satisfecha en mi mar de desgracias. El problema es que aunque lograra ser feliz me aburriría no tener mi papel de inadaptada miserable y lo sabotearía todo. Sabotear todo incluye dañar a todo aquel que me quiera suficiente como para no desear dejarme en mi miseria.
Es que, en el fondo, me molesta un poco andar arruinándole la felicidad a seres que según mi juicio no lo merecen.
A veces consigo no arruinársela.

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Me corté de forma bastante fea con una rosa. Juro que esta vez no fue intencional... necesitaba arrancarla, no tenía tijeras a mano.
Es una larga historia, mejor para otra noche.
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Aquel ser que sólo rompe su frialdad hacia mí para torturarme psicológicamente por todo lo que (inconscientemente, y esta vez sí que digo la verdad)le he hecho y decirme que aún no me odia del todo- del todo, está en uno de sus largos periodos sin aparición.
Ojalá apareciera, ojalá yo no fuera tan cobarde y dijera que me hace mucha falta.
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Aposté que nunca, nunca, nunca me iba a leer cierta novela bastante comercial.
Adivinen qué; perdí la apuesta, pero me gustó la novela.

No más nimiedades por esta noche, que si no duermo acabaré matando a alguien.

¿Qué podría decir?

Quiero no escribir sobre mí misma. Mientras más lo hago, peor me siento. Cambian mis opiniones, se mezclan mi interior y no hallo el origen de mi ira. Me frustro. Me caigo mal, como siempre. No soy una persona con la que me gusta tratar. Y si lo fuera... mi mundo sería tan distinto. Tal vez escribiría sobre conejillos o fiestas, o algo así, más normal.
La normalidad... estereotipos, nada más. Pero no me gusta, no me gusta la normalidad, no me pertenece. Ser rara ni siquiera significa nada en el fondo. Me hace más solitaria. Sería tonto decir que soy una criatura que ama a la soledad como su máxima compañera. Sería mentira. Necesito... no a los normales, pero sí necesito a mis congéneres. Necesito que alguien logre demostrarme alguna vez que no soy tan ruin.
Creo que el mal punto es que realmente soy ruin. Miénteme, entonces, invéntate méritos para mí. Oh pero desconfío tanto... no sería engañada aunque fuera una mentira que realmente quisiera creer. Vuélveme crédula con tu voz, por favor...
Esto es una súplica que jamás será cumplida sólo por mis palabras antiguas y sepultadas....

No importa, de todas maneras, mentiré y diré que no importa.

Arequipe deslactosado y los micos usurpadores

Escucho Therion porque estoy aburrida. Pero no quiero escuchar Therion, no quiero seguir comiendo de este estúpido pote de arequipe (¡Arequipe deslactosado!¿Ese fue mi descubrimiento del día de hoy?) y no quiero estar aquí escribiendo basura para mi blog porque no importa, ni ayuda, ni importa. La pequeña canción de Witchfinder General que quiero oír está tardando mucho.
No quiero ayudar. No a este mundo, ni reclamaré por causas nobles porque, en última instancia, ninguna lo es. (Esa canción no era, software bastardo, ahhh muere....) O son tan nobles que son una utopía feliz en la que desgastaremos nuestra esperanza hasta que exhaustos muramos o nos rindamos, o incluyen en sí mismas tanta preocupación por el bienestar de la humanidad como las canciones de Jhonny Rivera (Ustedes NO QUIEREN saber quién es él, por su propia integridad músico-emocional).
No quiero ayudar porque todos vamos a terminar mal. Porque la civilización humana ha sido y será una mierda, un condominio jerarquizado de micos "civilizados" y estúpidos. Al carajo la comunidad y "un futuro mejor". No me molesten mencionando la moral, no me mientan hablando de valores cristianos; que yo no soy cristiana y ninguno de nosotros realmente ha pasado su vida buscando valores. Cultura machista y materialista, cultura homogénea y discriminante, cultura de odio cultura amnésica, cultura robada donde la justicia es para los de abrigo de marca. Cultura asesina, cultura ignorante; no me hablen de tolerancia porque ustedes han cogido esta guitarra a patadas.
No tratarán ya de convencerme, ahora desearán acusarme. Quiero decirles que no soy mejor que ustedes. Soy egoísta, malvada, librepensadora, maniaco-depresiva, desconsiderada, solitaria, algo inteligente, solitaria, inadaptada, inconforme, suficientemente misántropa y lo peor de todo, humana. Así que pueden insultarme, da lo mismo, así me dan más importancia.
Tengo una ventaja, una única y triste ventaja. Estas son mis palabras, no las de otro. Es que no quiero que nadie me apruebe por lo que digo, es que yo nunca busco causas "nobles".
Yo me busco a mí misma. Pero no soy causa noble digna de lucha.

Dime, ¿Quién lo ha sido alguna vez?

A veces busco a los pocos que aprecio. Pero eso no es tema de conversación. Muéranse de tristeza o de diabetes, bastardos. Quienes los descompondrán prefieren a los gordos llenos de colesterol que a los flacos preocupados por su existencia.
Decía Ambrose Bierce que somos carne para gusano. No menos pero tampoco más.

Presione Stop

Estaba pensando en postear un relato gótico-macabro con personajes bellos, locos y malvados pero condenados al peor final posible, y pasajes extremadamente descriptivos.
Ese es, por supuesto, mi estilo, lo que yo generalmente hago.
Sin embargo, hoy no he sido capaz de completarlo. Llevo como una semana sin completar nada interesante. Y sin que ninguna tontería melancólica me conmueva en lo más mínimo.
Preocupante sin duda, aburrido aún más.
Mientras le hallo alguna solución al aburrimiento-angustia-indiferencia, enumeraré cosas acerca del día de hoy...

1. -Hoy va a hacer frío...
(La respuesta lógica era sí, es Medellín, es Abril, es normal que haga más frío de lo normal. Pero no sabía con qué tono debía responder...)
-Sí.
Sonó serio y un poco interrogativo. Hubiera respondido de otra forma...

2. He descubierto que la ex-otra autora del blog me molesta un poco. No demasiado, pero un poco, de la misma forma que me fastidia el olor del incienso "Rosa Mística".Se lo repito cinco veces al día, así que qué más da que lo lea. Esto también significa que pasó a molestarme tanto como un buen porcentaje de las personas que me rodean y con las cuales no hablo a menos que sea algo absolutamente necesario. Hecho preocupante y fastidioso.

3.Estoy escuchando gothic metal aunque mi estado anímico sirva para escuchar Beck.

4.Si yo fuera uno de aquellos que me rodean y con los cuales no hablo, creo que me tendría mucho miedo injustificado. En efecto, eso suele suceder. Incluso yo misma no me caigo bien siempre.

5.Esta lista es increíblemente tonta.

6.Ayer me vi la película de terror-zombis más estúpida de toda mi vida.

7.Misteriosamente los cellos me sacan un poco de mi patético estado. Espero que los poemas de Silva también sirvan.

8.Necesito hablar urgentemente con alguien cuyo pasatiempo favorito es evadirme, causa principal de mi aburrimiento-angustia-indiferencia.

9. Se acabó la lista. Pueden parar de leer sobre mi poco interesante vida y dedicarse a algo más (o menos) productivo.

10--Fin de la transmisión.
¡Presione Stop!

De cuánto odio las despedidas y los algún día.

Remedios Varo lo dice por mí.

Después de todo...

Después de pasar la mitad del 24 (ayer) en un estado de...bueno, no en un buen estado y pasar la otra mitad escuchando soul y rockabilly en un estado pseudo-feliz, después de las luces y la pólvora acostumbradas por estos lares, después de todo esto... me quedo con una sensación de despropósito, de que todo podría haber sido muy diferente.
Me quedé sin conclusiones ni respuestas. Me quedé sin saber tantas cosas. Me quedé sin nada real para contarles...

Bueno, basta de reflexiones confusas. Fui a verme La Brújula Dorada (Que la estrenaban hoy en Colombia) y me decepcionó un poco. Mala no estuvo, pero yo esperaba más de los de New Line Cinema. A lo que no se le podría pedir más es a los giptanos. Ma Costa, John Faa, Farder Coram...todos geniales.

De cualquier manera, a todos los que no se enloquecieron ni se dieron contra las paredes ayer, les deseo unas felices fiestas.
Lupin y Tonks